jueves, abril 03, 2008

Estupro

Con ese freco olor de pasto recién cortado que usualmente no llega hasta mis ventanas, me he desperado. Es tarde para llegar a clases. Hoy es jueves y recuerdo que entro una hora mas tarde, he tenido suerte de haber escuchado el sonido ensordecedor de la podadora del vecino.
El vecino tiene por costumbre molestar con ruidos molestos a toda hora del día, nadie dice nada. Es una conducta habitual entre los residentes de estos edificios militarizados hacer toda la bulla que uno desee sin recibir alguna queja de parte de alguien, y si se diera el caso puedes limitarte a dar media vuelta y hacerte de oidos sordos.
El caso es que el sonido me despertó una vez mas. Lo curioso de esto es que por primera vez puedo certificar el objeto que lo produce, son pocas (muy pocas a decir verdad) las ocasiones en las que he podido vislumbrar estos objetos. Mi vecino vive con su hermana y su pequeño sobrino, un niño de 5 años aproximadamente. Su nombre es Gonzalo, el papá del niño se encuentra trabajando en el interior del país y solo lo he visto 4 veces en todo el año pasado, en lo que va del año no se ha acercado a visitar a su hijo.
Por otra parte, a mi vecino no se le conoce mujer, novia, novio o algo parecido. Se dice que es un hombre de Dios, fiel servidor y hombre célibe. No pregunten como es que me he enterado de estas cosas pero las bodegueras siempre hablan de mas (ellas lo consideran un hombre respetable y enigmático). Jorge (como se llama mi vecino) me saluda amablemente cuando salgo por la ventana a ver la procedencia del ruido, su sonrisa es amplia y amistosa. Quién como él -pienso- un hombre sin preocupaciones, no debe tener muchos secretos.
Nada mas lejos de la verdad, pero hasta ese momento yo no sabía nada. A Gonzalo siempre lo vi como un niño introvertido, en cierta ocasión hasta lancé la hipótesis de un posible autismo leve. Converso mucho con su mamá, cada vez que no tengo nada que hacer le toco la puerta para tomarnos un café y conversar, tiene apenas 25 años y parece que hubiera vivido mas de 40; su cara esta marcada por severas líneas de expresión y sus manos con las venas saltadas y con la piel arrugada, pero eso no importa. Conversamos, como dije, casi todos los días en las tardes. En ciertas ocasiones Gonzalo nos acompaña en la mesa e intento conversar con él pero incluso reuye de mi mirada.
Cierta vez lo oí llorar pero pensé que no sería mas que un berrinche de niño engreído, pues debo decir que Gonzalo es uno de los niños mas engreídos que he podido ver a lo largo de mi desarrollo. Después de dicho llanto uno de los acostumbrados sonidos de Oscar empezó, supongo que en esta ocasión era la licuadora. Muchas veces pasaban estas cosas, sin una razon aparente Gonzalo lloraba y un fuerte sonido, generalmente de electrodomésticos, empezaba.
Cuando llego a casa despues de clases mi sorpresa fue mayor, Gonzalo lloraba inconsolablemente pero esta vez no habia ruido que apagara sus gritos. Sólo lloraba, no decía mas nada. Mi preocupación por el niño fue mayor que las reglas que mamá me enseño de pequeño: Los asuntos de los demas, son asuntos de los demás. Decido cruzar y tocar la puerta, Gonzalo seguía llorando y nadie me abría la puerta, sigo tocando. Siguen sin abrirme. Empieza el pánico, entro en miedo y pienso lo peor pero a los pocos minutos la puerta se abre y es Jorge, con el dorso desnudo y sólo un boxer.
¿Qué pasa?, pregunta toscamente. Solo quería saber que pasaba, pensé que el niño estaba solo y podía haberle pasado algo -le digo, a modo de disculpa-. Ya ves que todo esta bien, ahora dejame descansar. Jorge intenta cerrar la puerta pero como acto reflejo, veo el boxer que tiene puesto y vislumbro una mancha roja, una mancha de sangre. ¿Qué te ha pasado?, pregunto. No es problema tuyo -responde. No es el mismo Jorge que conozco, no es el mismo tipo que en la mañana me saludó cortesmente y su mirada tiene un tinte maníaco. Gonzalo seguía llorando, creo que fue su llanto lo que me impulso a entrar al departamento, empuje la puerta con toda la fuerza que pude haber sacado, ingresé hasta el dormitorio del pequeño y la imagen fue desgarradora.
Sobre la cama, desangrandose, estaba el niño. Llorando desconsoladamente, no sabía que hacer. Jorge había entrado en la habitación detras de mí y solo atino a decir: "Fue culpa suya, él me incitó". No se de donde saqué las fuerzas necesarias pero le propine un golpe en el pómulo derecho, al punto que lo hice trastabillar y cayó sobre su espalda. Cargué al pequeño y lo baje del edificio lo más rapido posible, me acerqué a la tienda del primer piso mientras Jorge seguía en el departamento, probablemente pensando en la mejor forma de escapar.
La señora de la tienda llamó a la policia, llegaron en menos de 5 minutos y se lo llevaron al hospital mas cercano. Lo acompañé como un buen amigo, hasta que su madre llegó. Lloraba sin poder entender aún como su hermano habia sido capaz de hacerse eso a su propio sobrino, ví en sus ojos una mirada de rabia que pocas veces he visto antes. Fuimos a buscar a Jorge a la carceleta de la comisaría del distrito, lo encontramos dando su manifestación. No vi ningún rasgo de remordimiento en él, María se lanzó sobre él y empezó a golpearlo; los policías no hicieron nada y Jorge se dejaba golpear, supongo que pensaba que era su forma de resarcir su delito pero no estaba mas equivocado que yo cuando pensé que era un buen hombre.
No hay nada que me cause mayor repudio que un violador. Un hombre que es capaz de violentar a un niño, niña, adolescentes, mujeres, etc. no merece el perdón de la sociedad; gracias a nuestras (pocas veces atinadas) leyes, el estupro esta penado con 30 años de cárcel. Espero no volver a ver a Jorge por aquí nunca mas.
María y Gonzalo se han mudado poco tiempo después de lo sucedido, María agredeció infinitamente que hayamos ayudado a su hijo pero seguía sintiendose culpable, sabía que por su falta de cuidado habia sucedido todo. Estan yendo a terapia y eso es lo mejor para poder eliminar los estragos de la violación.
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Señores, no confien el cuidado de sus hijos a personas que no sean ustedes mismos. La gran mayoria de violaciones se originan en el hogar y hay muchos antecendentes para que esto se de, entre ellos: maltrato infantil, violencia intrafamiliar, conviviencia con padrastros y hombres de la tercera edad, toximanía con alteracion de la conciencia, madres solteras o con enfermedades, niños y adolescentes con capacidades especiales. Estan son algunas de las variables con mayor incidencia en un estudio de 6 años consecutivos, que también arrojó que son las niñas y niños entre los 7 y 12 años mas vulnerables para ser violados y en ese rango de cada 58 casos, 55 son niñas. En el Perú, diariamente se dan un promedio de 30 violaciones.
De la sociedad depende contraarrestar este hecho delictivo, promoviendo programas de educación a la población en general y en especial a los individuos con mayor índice de riesgo. Cuiden a sus niños, a sus niñas, a su familia en general.

miércoles, abril 02, 2008

Resumen de alegría, el único.

Aprovechando un poco de la exitación cortical por la que estoy atravesando, me embarco nuevamente en la travesía de la escritura. Estos días han sido buenos, malos y pésimos a la vez; sin embargo, como pocas veces a lo largo de la existencia de Simples Palabras, hablaremos de las cosas buenas que han sucedido.
Hace dos días entregué un trabajo decisivo en mi trayectoria como estudiante universitario, realmente nos fue bien y muchos se sorprendieron de la rapidez con que lo hicimos. La ceremonia fue corta pero con toda la pompa, esplendor y huachafería que nos caracterizan a los peruanos, toda una fiesta por algo que pudo haber pasado simplemente como una labor social (por que, y no es por quejarme, no hubo remuneracion económica de por medio). La universidad me esta dando una nueva oportunidad y no quiero desaprovecharla.
Mi renuncia el equipo del Montecarlo ha traido cola, me he quedado con muchas ideas que poco a poco voy soltando en la web (aunque no precisamente por este medio). La verdad es que ya no podía con toda la presión que escribir teatro trae, todos los dias necesitaba ideas nuevas y hoy ya no me gusta lo que escribí ayer implicando empezar de cero. Hay dos obras que quisiera mostrarles pero aún no es el momento, quizá en algunos meses cuando este especialmente preparado para hacerlo, es como dejar ir a parte de mi.
Me he puesto en pie de guerra nuevamente con los folderes, no pretendo hacerlos porque me parecen que no tienen razon de ser. Algunos de los profesores piensan igual que yo y como on pueden contradecir las ordenes de sus superiores, se limitan a decir: "Los que desean, pueden entrargarme el fólder en la fecha determinada. Los demas pueden hacerlo cuando lo deseen", pero es casi obvio que ese deseo nunca llegará.
Por otro lado, he empezado a fumar mas. Casi incoscientemente entre a una dieta a base de dos comidas al día generando mas ansiedad de la que ya tengo. Lo bueno de fumar y dejar de comer por ansiedad es que he empezado a bajar de peso a costa de mis pulmones, pues de algo me tengo que morir ¿o no?.
Tengo otra muestra por hacer, felizmente es mucho mas chica y de solo veinte personas. Otra prueba de personalidad y algunos reactivos de inteligencia. Estoy mas que seguro que todo será perfecto como en la ocasión anterior.
Silencio a vuelto, contento! Despues de año y medio de ausencia es lo mejor que puede hacer, lamento el post anterior no por haberlo escrito, sino por la bilis descargada en él. Hay mucho mas que contar, si el sueño no me vence en los proximos días lo hare.

Tributo a mi falta de creatividad

He descubierto estas ultimas semanas que mi paciencia es mas grande de lo que pensaba. Incontables llamadas he realizado y sólo una tuvo exito. ¿Es que acaso estoy esperando demasiado de ti? No lo creo. Realmente no espero mas de ti, que ser un buen amigo.

No puedo decir en que momento lo que creia una quimera se ha convertido en realidad, han pasado muchos meses y desde hace algunos pocos puedo decir que no estoy enamorado; hacia mucho esperaba para poder decir estas palabras: no estoy enamorado.

Mi prologada solteria, razón por la que ahora he vuelto a escribir, se debe a un simple motivo: no estaba preparado para entablar una relacion, y ahora que por lo estoy me parece una ligera competencia.

Mi personalidad, de tendencia al temperamento sanguineo con rasgos de extraversion y estabilidad estabilidad, hoy se ve vulnerada. La estabilidad que decía tener se ve vulnerada por un cambio en el equilibrio, has llegado a moverme el piso y sin saberlo estoy perdiendo los estribos.

Como un equino de hipodromo, me lancé a la carrera sin ver a los costados, sin analizar cada variable que puede afectar mi comportamiento, no hice mas que seguir mis impulsos sin importar siquiera ver a quienes podía dañar; hablé, soñé, me equivoqué otra vez.

Echando a perder se aprende, un lema que llevo a cabo hace algunos años pero que no me ha traido mas que problemas; ¿Qué gano analizando cada situacion hasta el mas pormenorizado detalle? Ganas seguridad!Ganas el evitarte este sufrimiento, pero fiel a esa ideologia adolescente - narcisista realizo las acciones lo mas impulsivamente posible, si sale: sale... y si no, pues que pena.

Hoy este post se lo dedico al "que pena", es una pena que no veas en mi a alguien que puede compartir su vida contigo, es una pena que no puedas socializar conmigo como lo espero, es una pena que tengas que encerrarte en tu mundo y sólo decirme: "en este momento no estoy disponible para ti, dejame tu mensaje y mas tarde hablamos". Entiende por una sóla vez que no me gusta hablarle a las cosas que no pueden responderme, ese fue un motivo mas por el que deje de escribir aqui hace mas de año y medio.

Este es un blog de cosas inconclusas, un blog donde pongo toda mi ira, todo mi rencor hacia ti... pero me importas y de uno u otro modo te quiero.

Este es un post donde empiezo diciendo una cosa y termino diciendo otra (me parezco a las bataclanas). No se muy bien como empezo todo esto y mucho menos se como va a terminar. Solo quiero compartir contigo los ultimos momentos que podamos pues se que despues será imposible, no me gusta competir y menos en contra de gente que no se lo merece (otra vez que mi personalidad narcisista al ataque).

No soy un hombre creativo y este blog es prueba de ello, nunca he hablado mas que de mi mismo, no he hablado de otra cosa que no sean mis problemas, mis defectos y pocas veces, mis virtudes. Hoy, esa tonta historia se repite.

Este post es un tributo a mi falta de creatividad, y va dedicado a mas de una persona.