martes, abril 12, 2016

Lima

Hoy parto de regreso a Lima, es triste... pensé por un momento que la felicidad estaba donde uno la quería encontrar, otra vez uno se equivoca. Empiezo a hartarme de nuevo, de tropezar por enésima vez con la misma piedra.

Pasé una mañana de ensueño, hace mucho, pero mucho tiempo, (creo que es la primera vez), que no salía con Luca (Nombre cambiado, creo). La pasé bien, conocí una tienda donde el aura de la gente parece que se recontruyera y se uniera de buenos pensamientos, entre a un cuarto lleno de estrellas, y podias sentir el cosmos a tu alrededor, aunque eso duraba tan sólo segundos, luego te empiezas a ahogar si es que eres claustrofóbico.

Entre tambien a una libreria poco común, donde todo era acerca de "pensamientos reconfortantes", leí entre lineas algunos de ellos, y la verdad es que funcionan! Calmó un poco mi ira de regresar a una cuidad donde, en muchas ocasiones, no me siento a gusto.

Acabo de descubrir que solo cada vez que me siento ofuscado y malhumorado tengo ganas de escribir, como que me inspiro mas y las palabras brotan mas facilmente. Hace mucho que no escribia de esta forma, tan "largo y extenso". Me hace bien escribir, una y mil veces lo he dicho.

En este corto viaje, tambien tuve tiempo de leer, y aunque quizá suene un poco estúpido, leí la quinta entrega de Harry Potter, "La Orden del Fenix", libro que realmente cautiva al lector, narra una historia tan compleja que a uno lo deja anodadado, se los recomiendo, y ahora solo queda esperar la Sexta Entrega.

Espero sin duda, que esta vez me vaya en Lima mucho mejor que hasta ahora.
Me despido sin mas ni mas.
Mucha Suerte.

Caminos...

Nuestros caminos han cambiado, lo que esperaba que pasara hace un año hoy veo que no va a pasar. El camino esta oscuro y solo veo un rumbo claro. Un rumbo que me llevará a ser alguien y no yo mismo, sin embargo, necesito de ti, necesito de tu camino, necesito saber como llegar a tus brazos.

Hay tinieblas en el bosque y los árboles no me dejan encontrar una salida sensata hacia la cabaña del amor. Puedo oír el ruido de la leña quemándose, de tu voz quebrándose por la risa, de tus palabras resonando dentro de las paredes de madera. Las velas se consumen y la cera cae frente a nosotros. Te extraño.

Entrometiéndote entre el limite de mi piel y mi alma, te propones encontrar sueños aislados de la realidad, sueños que creé y difundí pensando que todo podría ser real. No todo lo que quiero se cumple, no todo lo que creo funciona como pienso. Mi burbuja se debilita cada vez más, aproximándome a lo real, a lo verdadero, a todo aquello a lo que tengo miedo. Apareces y mi sueños varían.

No temas, me dices. Cuando caiga, tu me recogerás; cuando camine me enseñaras a correr, ¡Despierta ya! No sigas durmiendo, no sigas viviendo tu sueño lleno de fantasías, lleno de mentiras. ¡Despierta ya! No creas que tu sueño se volverá real, necesitas tierra firme, caerás y te levantaras, lloraras y cada lagrima que brote cambiará por felicidad. No tengas miedo, estoy contigo. ¡Despierta ya!

Tus palabras han calado, están grabadas en aquello a lo que llamamos memoria. Te tomo la mano y puedo caminar contigo.

He alcanzado la cabaña, he alcanzado a ver como se queman los últimos troncos de leña, he alcanzado a ver tu ultima sonrisa. No quiero ver lo último siempre, dame una señal para ver cuando acercarme. Muéstrame tú la salida a mis caminos, muéstrame tú la forma de hacer mis sueños realidad, muéstrame tú la felicidad completa aunque sea de a pocos. No quiero vivir de páginas amarillas, no quiero vivir de fotos ásperas, no quiero vivir de ropa apolillada.

No soy capaz de luchar por lo que quiero. Soy un cobarde y Silencio ha vuelto. Silencio va y viene cuando quiere. Desde que Bullicio se fue... Bullicio se fue y dejó a Silencio resentido.

Tengo la solución en mis manos, tengo las frases en mi garganta, tengo el poder en mis dedos, tengo las ideas ahogándose en un mar de recuerdos alimentado por el río de tus palabras. El calvario se acerca y puedo ver los clavos en mis manos; eres tu quien me ha condenado a vivir envuelto en los llantos ajenos, eres tu quien me ha condenado a vivir de esta forma, eres tu quien me ha condenado a vivir riendo sin risa y llorando sin lagrimas, eres tu quien me ha condenado a vivir queriendo a Silencio y odiando a Bullicio.

Maldigo el momento en que Silencio ataca, maldigo el momento en que Silencio regresó.
__________
Colaboración: Wirow...

Buscando

Ando buscando, como todo adolescente levemente frustado, todo el vacío que deje detrás. Ando buscando las respuestas a toda aquella pregunta que alguna vez hice, ando buscando las palabras que dijiste cuando di la vuelta, ando buscando el perdón que dejaste junto a las cosas que me devolviste.
Los recuerdos no son mas que pequeñas historias que me gusta recrear con el fin de encontrar todas aquellas frases que el momento pude decir, y no las dije... todo por miedo o simple falta de creatividad. Ya lo dije antes: nunca hay un momento perfecto, siempre falta una palabra, una mirada, una sonrisa... siempre falta algo que lo hace aun mas perfecto.
Ando en busca del momento, un momento en que nos encontremos, un momento en que el tiempo no exista mas, un momento en que un solo beso marque nuestra existencia. El primer beso verdadero... ¿Lo han probado? Pueden haber miles de besos... y aunque digan que el primer beso es el que se da -lamento reiterar- primero, puedo decir que estan equivocados. El primer beso verdadero lo damos con aquella persona que verdaderamente amamos. ¡Como el primer polvo!
Ando buscando tantas cosas, cosas perdidas... cosas resueltas, nunca nada es como antes, nunca nada será como es ahora.
Sin darme cuenta a tiempo, pierdo minutos tratando de encontrar situaciones que jamas ocurriran... sin darme cuenta a tiempo, lagrimas caen cual garúa limeña.
Lamento la falta de ganas al escribir, lamento estar lamentando...

Libertad

Hoy conversaba con unos amigos sobre lo que es la injusticia y el abuso, todos coincidimos en algo: LOS JOVENES PODEMOS, O BIEN NO HACER NADA, O CAMBIAR LA REALIDAD, pero la gran mayoria, opta por quedarse callado y aguantar los abusos de los demas.

Quizá sea el deseo de justicia de todo adolescente el que me hace hablar de esta forma, pero sólo de pensar en que alguien puede venir a amenazarme y criticar mi forma de ser, me hierve la sangre y me da ganas de mandar todo a la porra.

Pero que es lo que puede hacer un joven como yo, contra toda una sociedad tercer-mundista, si para el resto, la voz de los adolescentes no vale, es desechable por decirlo de alguna forma elegante.

Creo que es tiempo ya de que los jovenes digamos lo que pensamos, y seamos parte del cambio que queremos impartir, que podamos ser libres de demostrar nuestro comportamiento ante el resto del mundo sin necesidad de recibir críticas dañinas de los demas. Y la pregunta es: ¿Como? ¿Como hacer que nuesta sociedad se de cuenta que nosotros tambien tenemos la razón? Simple, no tengamos miedo de decirlo, no nos dejemos amedentrar por algun monigote con un poco de poder, no dejemos que nos amenacen y mucho menos que traten de chantajearnos.

Seamos libres, seamoslos siempre. Grandes frases de nuestro sagrado Himno Nacional que aún no ponemos en práctica, tal vez ya nos liberamos de la opresión española, pero aun no nos liberamos de la opresión social, y cuando lo hagamos, gritemos: "LIBERTAD".

Haganlo, que yo también lo haré...

Momentos

Cada dia que pasa, me asombro mas de la complejidad de nuestras vidas. Es curioso como cada momento que vivimos tiene un mensaje oculto, que Dios, nos quiere revelar.

Si hubieses conocido hace un año, hubieras leido a un muchacho completamente distinto al de hoy, un muchacho mucho mas sensible que el de hoy, un muchacho mas tímido que el de hoy, y un muchacho mas tonto que el de hoy.

Por suerte, creo que la vida me enseña un poco mas cada dia, y eso me esta haciendo madurar de a pocos. Aunque suene algo trillado, nuestras vidas estan hechas de momentos, pueden ser tan alegres como un amanecer o tan tristes como nuestra muerte, pero es justamente eso de lo que se trata, de vivir aquellos momentos como si fuesen los ultimos (se que suena cursi, pero es la verdad!!!).

Hoy me di cuenta que en cualquier momento podemos perder lo mas preciado en nuestras insignificantes vidas, como el poder, como el dinero, como... el amor.

El amor, sentimiento lleno de enigmas que mayormente nos traen mas de un dolor de cabeza y miles de momentos bellos. Circunstancia de la vida, donde dos personas coinciden en el destino y luchan, luchan porque la consecuencia de ese "idilio" sea la felicidad.

Pero... a que llamamos felicidad? Creo, y no se si me equivoco, pero la felicidad son aquellos momentos donde nos sentimos a en armonía con el resto del planeta y difrutamos de ese momento y lo convertimos en una aventura.

Espero que todos, hayan vivido al menos, un momento de ella...

Suerte.

Vida

..."El guerrero de la luz aprendió que Dios usa la soledad para enseñar la convivencia.

Usa la rabia para mostrar el infinito valor de la paz. Usa el tedio para resaltar la importancia de la aventura y el abandono.

Dios usa el silencio para enseñar sobre la responsabilidad de las palabras. Usa el cansancio para que se pueda comprender el valor del despertar. Usa la enfermedad para resaltar la bendición de la salud.

Dios usa el fuego para enseñar sobre el agua. Usa la tierra para que se comprenda el valor del aire. Usa la muerte para demostrar la importacia de la vida"...

Es curioso como Coelho puede encontrar unas respuestas tan simples para la vida, y mas curioso aun cuando vemos que todas estas cosas son ciertas... y es que a los seres humanos nos gusta que nos hagan sufrir para poder entender la belleza del mundo.

Solo espero que puedan pensar... pues a estas alturas del partido, es lo mejor. Nuevamente, les deseo suerte.

Muerto en Vida

Para tomar una decision como el suicidio, creo que hay que ser mas que cobardes, creo que aquellas personas superan el limite de la cobardía y de la valentía, como que llegan a un estado de locura en el cual, no saben ni quienes son.

Pero que es lo que los empuja a tomar aquella decision? Adivinen: La sociedad, y tal vez ustedes se pregunten porque le hecho tanto la culpa a la sociedad, y es que es nuestro entorno el que nos empuja a tratar de escapar. Escapar de la rutina, de las deudas, de nosotros mismos, y es ahi cuando gente estúpida empieza a usar estupefacientes (drogas), cuando las personas empiezan a sentirse solos, y creen que no le importan a nadie.

Porque? Porque el mundo hace que las personas construyan una coraza y que no les importe el resto, entre ese tipo de gente me encuentro yo... y el resto de personas solo les queda sentirse aislados y solos, y por ello toman la fatal desicion.

Hace unos meses leía un libro de Paulo Coelho, el libro se llamaba "VERONICA DESEA MORIR" y justamente en sus paginas se encontraba la historia de una mujer, que segun ella ya había cumplido con su misión en la vida... quizá mucha gente pensó como ella al momento de hacerlo. Por suerte Coelho supo descubrir la cura contra el suicidio: EL AMOR. Exacto, el amor nos hace superiores, el amor todo lo puede, el amor todo lo cura...

Pero hay algo mas supremo que el amor, nuestra vida... Sin la vida no podriamos disfrutar de las cosas mas insignificantes que pasan a diario delante de nosotros.

Por favor os pido, si en alguien ronda la idea de matarse, piensenlo mil veces antes de hacerlo, piensen en la gente que sufriria por ustedes, piensen en quien limpiará sus cavaderes (les robe una sonrisa, verdad?)...

Suerte, de verdad, mucha suerte

Puntos Suspensivos

Hoy caí en la decepción mas grande. Que se puede sentir cuando un amigo nos miente, y peor aun, cuando nos traiciona.

¿Pero que es exactamente lo que se siente?... Es una sensación indescriptible, es un dolor intenso en el fondo del pecho, un estrujamiento en las entrañas y por ultimo las lágrimas no las puedes contener.

Pero la mentira es algo que creo, se puede perdonar, pero jamas la traición, hoy descubrí que la gente si cambia, muy poca gente lo hace, pero lamentablemente, una amiga lo hizo.

¿Porque?... La gente cambia para ser el centro de atención, en el caso especifico de MARÍA (Nombre Cambiado), pienso que ella cambio porque el tema de conversación con ella nunca fueron los chicos, y ahora, ella se inventa toda una historia para estar en boca de todos, y en vez de quedar como la "viva", ha quedado como una persona mala y sin escrúpulos, como alguien que juega con las personas y con sus sentimientos.

Lo siento Maria, pero hasta que no cambies de parecer, y de actuar, las cosas no serán lo mismo. Ustedes creen que ella en algun momento se puso a pensar en los demás? Quizá en otras circunstancias la respuesta sería un rotundo SI, pero ahora, es un sonoro NO. Pongo mis manos al fuego al decir que ella JAMAS pensó en sus "amigos" de verdad.

Me despido, con un gran dolor en el pecho.

Costumbre

Hoy conversaba con una amiga de lo que la costumbre puede causar en nuestros corazones. Y es que llega un momento en nuestras vidas, donde la rutina puede mas que nosotros, y ese momento llega cuando menos lo esperas, aun si nosotros lo creamos.

Alguna vez te has puesto a pensar si de verdad se aman aquellas parejas de ancianos que llevan varios años casados? Creo que no... y ese es un verdadero caso de costumbre, estoy casi seguro que la gran mayoria de ancianos siguen juntos no porque se amen, sino porque no quieren llegar a la muerte solos, porque necesitan compañia, y que mejor compañia la de alguien igual a ti, que tiene tus mismas necesidades y gustos.

Pero la costumbre y/o rutina, es la culpable de muchos de los fracasos en mi vida. Gracias a ella, es que nuestras relaciones amicales se desvanecen y no porque asi lo hayamos querido, simplemente que no le damos ese toque sorpresivo que toda relacion social necesita.

En muchas ocasiones he decidido dar por terminada una empresa en la que me hallaba comprometido tan solo por darle un giro a mi vida, giro que por cierto me ha dado muy buenos frutos.

Como dije en la primera misiva que escribi, es raro que un "chico" de mi edad piense asi, pero es la realidad... hay muchas cosas que los adultos desconocen de los jovenes, y es penoso, si tenemos en cuenta que ellos han pasado por nuestra edad.

Sin mas preambulo, me despido hasta una proxima ocasion.

Silencio

Hace un tiempo, creia que el silencio era la cura para todos los males, y que el tiempo, terminaria curandolo todo. Pero felizmente conocí a una persona muy especial, ella me hizo darme cuenta de que el silencio no es mas que una forma de escapar de los problemas. Y tiene razon.

Pero anoche me puse a pensar porque la gente prefiere el silencio, y la respuesta es mas que logica, por miedo, por miedo al que dirán, por miedo al como reaccionaran, y por pensar tanto en ese tipo de cosas, nos olvidamos de nosotros mismos, y terminamos viviendo para los demas.

No les digo que seamos egoistas pero si un poco mas egocentristas. No podemos estar bien con los demas si no estamos bien con nosotros mismos. Ponganse a pensar un poco en todas sus actividades diarias, quizá hayan miles de cosas que no les gustan, pero se quedan callados para evitar problemas, y eso no es bueno, los problemas se originan cuando no hablamos, pues si hubiera mas comunicacion entre todos, les aseguro que miles de dificultades desaparecerian de nuestra mente, y por añadidura, de la faz de la tierra.

Solo me queda decierles que aun estamos a tiempo de hablar, haganlo ahora, quiza despues sea muy tarde y hayamos perdido lo que tanto amabamos... como yo.

Simples Palabras

Hoy me desperte con animos de darle a conocer al mundo mi punto de vista. Pero como demostrarlo si tan solo soy un chico ante los ojos de esta sociedad tan marginatoria. Queda casi obsoleto el levantar la mano para decir algo, en estos tiempos, si no tienes contactos poderosos, no eres nadie, y no hay que ser un genio para darse cuenta de aquello.

¿Pero de que vale quejarnos si es que al final no vamos a hacer nada? Nosotros mismos tenemos que tomar la batuta en el control de nuestras vidas y no dejar que ningun monigote venga a decirnos que es lo que tenemos que hacer, por mucha experiencia que este tenga, somos nosotros los que debemos aprender de nuestros errores, asi, podremos ser mejores personas, porque sabremos que es lo que es salir derrotado, como decia en una de las paredes de mi distrito: "Quien conoce el sabor de la derrota, valora mejor los triunfos"

Quiza suene raro que un pequeño como yo, piense todo esto, y es que la sociedad en la que vivimos esta acostumbrada a que los jovenes escuchen y callen lo que ellos mandan, porque asi los criaron a ellos, pero no tienen en cuenta que los tiempos cambian, como tambien cambia la forma de crianza. Con esto no quiero decir que los jovenes podemos hacer lo que queramos, pero si que al menos se nos escuche y se nos respete como se supone que nosotros debemos de respetar a los mayores.

Quiero dejarlos con la siguiente reflexion: "APUNTA HACIA LA LUNA, QUE AUNQUE NO LLEGES, LLEGARAS A LAS ESTRELLAS".

Que una lluvia de suerte, inunde sus mentes.

jueves, abril 03, 2008

Estupro

Con ese freco olor de pasto recién cortado que usualmente no llega hasta mis ventanas, me he desperado. Es tarde para llegar a clases. Hoy es jueves y recuerdo que entro una hora mas tarde, he tenido suerte de haber escuchado el sonido ensordecedor de la podadora del vecino.
El vecino tiene por costumbre molestar con ruidos molestos a toda hora del día, nadie dice nada. Es una conducta habitual entre los residentes de estos edificios militarizados hacer toda la bulla que uno desee sin recibir alguna queja de parte de alguien, y si se diera el caso puedes limitarte a dar media vuelta y hacerte de oidos sordos.
El caso es que el sonido me despertó una vez mas. Lo curioso de esto es que por primera vez puedo certificar el objeto que lo produce, son pocas (muy pocas a decir verdad) las ocasiones en las que he podido vislumbrar estos objetos. Mi vecino vive con su hermana y su pequeño sobrino, un niño de 5 años aproximadamente. Su nombre es Gonzalo, el papá del niño se encuentra trabajando en el interior del país y solo lo he visto 4 veces en todo el año pasado, en lo que va del año no se ha acercado a visitar a su hijo.
Por otra parte, a mi vecino no se le conoce mujer, novia, novio o algo parecido. Se dice que es un hombre de Dios, fiel servidor y hombre célibe. No pregunten como es que me he enterado de estas cosas pero las bodegueras siempre hablan de mas (ellas lo consideran un hombre respetable y enigmático). Jorge (como se llama mi vecino) me saluda amablemente cuando salgo por la ventana a ver la procedencia del ruido, su sonrisa es amplia y amistosa. Quién como él -pienso- un hombre sin preocupaciones, no debe tener muchos secretos.
Nada mas lejos de la verdad, pero hasta ese momento yo no sabía nada. A Gonzalo siempre lo vi como un niño introvertido, en cierta ocasión hasta lancé la hipótesis de un posible autismo leve. Converso mucho con su mamá, cada vez que no tengo nada que hacer le toco la puerta para tomarnos un café y conversar, tiene apenas 25 años y parece que hubiera vivido mas de 40; su cara esta marcada por severas líneas de expresión y sus manos con las venas saltadas y con la piel arrugada, pero eso no importa. Conversamos, como dije, casi todos los días en las tardes. En ciertas ocasiones Gonzalo nos acompaña en la mesa e intento conversar con él pero incluso reuye de mi mirada.
Cierta vez lo oí llorar pero pensé que no sería mas que un berrinche de niño engreído, pues debo decir que Gonzalo es uno de los niños mas engreídos que he podido ver a lo largo de mi desarrollo. Después de dicho llanto uno de los acostumbrados sonidos de Oscar empezó, supongo que en esta ocasión era la licuadora. Muchas veces pasaban estas cosas, sin una razon aparente Gonzalo lloraba y un fuerte sonido, generalmente de electrodomésticos, empezaba.
Cuando llego a casa despues de clases mi sorpresa fue mayor, Gonzalo lloraba inconsolablemente pero esta vez no habia ruido que apagara sus gritos. Sólo lloraba, no decía mas nada. Mi preocupación por el niño fue mayor que las reglas que mamá me enseño de pequeño: Los asuntos de los demas, son asuntos de los demás. Decido cruzar y tocar la puerta, Gonzalo seguía llorando y nadie me abría la puerta, sigo tocando. Siguen sin abrirme. Empieza el pánico, entro en miedo y pienso lo peor pero a los pocos minutos la puerta se abre y es Jorge, con el dorso desnudo y sólo un boxer.
¿Qué pasa?, pregunta toscamente. Solo quería saber que pasaba, pensé que el niño estaba solo y podía haberle pasado algo -le digo, a modo de disculpa-. Ya ves que todo esta bien, ahora dejame descansar. Jorge intenta cerrar la puerta pero como acto reflejo, veo el boxer que tiene puesto y vislumbro una mancha roja, una mancha de sangre. ¿Qué te ha pasado?, pregunto. No es problema tuyo -responde. No es el mismo Jorge que conozco, no es el mismo tipo que en la mañana me saludó cortesmente y su mirada tiene un tinte maníaco. Gonzalo seguía llorando, creo que fue su llanto lo que me impulso a entrar al departamento, empuje la puerta con toda la fuerza que pude haber sacado, ingresé hasta el dormitorio del pequeño y la imagen fue desgarradora.
Sobre la cama, desangrandose, estaba el niño. Llorando desconsoladamente, no sabía que hacer. Jorge había entrado en la habitación detras de mí y solo atino a decir: "Fue culpa suya, él me incitó". No se de donde saqué las fuerzas necesarias pero le propine un golpe en el pómulo derecho, al punto que lo hice trastabillar y cayó sobre su espalda. Cargué al pequeño y lo baje del edificio lo más rapido posible, me acerqué a la tienda del primer piso mientras Jorge seguía en el departamento, probablemente pensando en la mejor forma de escapar.
La señora de la tienda llamó a la policia, llegaron en menos de 5 minutos y se lo llevaron al hospital mas cercano. Lo acompañé como un buen amigo, hasta que su madre llegó. Lloraba sin poder entender aún como su hermano habia sido capaz de hacerse eso a su propio sobrino, ví en sus ojos una mirada de rabia que pocas veces he visto antes. Fuimos a buscar a Jorge a la carceleta de la comisaría del distrito, lo encontramos dando su manifestación. No vi ningún rasgo de remordimiento en él, María se lanzó sobre él y empezó a golpearlo; los policías no hicieron nada y Jorge se dejaba golpear, supongo que pensaba que era su forma de resarcir su delito pero no estaba mas equivocado que yo cuando pensé que era un buen hombre.
No hay nada que me cause mayor repudio que un violador. Un hombre que es capaz de violentar a un niño, niña, adolescentes, mujeres, etc. no merece el perdón de la sociedad; gracias a nuestras (pocas veces atinadas) leyes, el estupro esta penado con 30 años de cárcel. Espero no volver a ver a Jorge por aquí nunca mas.
María y Gonzalo se han mudado poco tiempo después de lo sucedido, María agredeció infinitamente que hayamos ayudado a su hijo pero seguía sintiendose culpable, sabía que por su falta de cuidado habia sucedido todo. Estan yendo a terapia y eso es lo mejor para poder eliminar los estragos de la violación.
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Señores, no confien el cuidado de sus hijos a personas que no sean ustedes mismos. La gran mayoria de violaciones se originan en el hogar y hay muchos antecendentes para que esto se de, entre ellos: maltrato infantil, violencia intrafamiliar, conviviencia con padrastros y hombres de la tercera edad, toximanía con alteracion de la conciencia, madres solteras o con enfermedades, niños y adolescentes con capacidades especiales. Estan son algunas de las variables con mayor incidencia en un estudio de 6 años consecutivos, que también arrojó que son las niñas y niños entre los 7 y 12 años mas vulnerables para ser violados y en ese rango de cada 58 casos, 55 son niñas. En el Perú, diariamente se dan un promedio de 30 violaciones.
De la sociedad depende contraarrestar este hecho delictivo, promoviendo programas de educación a la población en general y en especial a los individuos con mayor índice de riesgo. Cuiden a sus niños, a sus niñas, a su familia en general.

miércoles, abril 02, 2008

Resumen de alegría, el único.

Aprovechando un poco de la exitación cortical por la que estoy atravesando, me embarco nuevamente en la travesía de la escritura. Estos días han sido buenos, malos y pésimos a la vez; sin embargo, como pocas veces a lo largo de la existencia de Simples Palabras, hablaremos de las cosas buenas que han sucedido.
Hace dos días entregué un trabajo decisivo en mi trayectoria como estudiante universitario, realmente nos fue bien y muchos se sorprendieron de la rapidez con que lo hicimos. La ceremonia fue corta pero con toda la pompa, esplendor y huachafería que nos caracterizan a los peruanos, toda una fiesta por algo que pudo haber pasado simplemente como una labor social (por que, y no es por quejarme, no hubo remuneracion económica de por medio). La universidad me esta dando una nueva oportunidad y no quiero desaprovecharla.
Mi renuncia el equipo del Montecarlo ha traido cola, me he quedado con muchas ideas que poco a poco voy soltando en la web (aunque no precisamente por este medio). La verdad es que ya no podía con toda la presión que escribir teatro trae, todos los dias necesitaba ideas nuevas y hoy ya no me gusta lo que escribí ayer implicando empezar de cero. Hay dos obras que quisiera mostrarles pero aún no es el momento, quizá en algunos meses cuando este especialmente preparado para hacerlo, es como dejar ir a parte de mi.
Me he puesto en pie de guerra nuevamente con los folderes, no pretendo hacerlos porque me parecen que no tienen razon de ser. Algunos de los profesores piensan igual que yo y como on pueden contradecir las ordenes de sus superiores, se limitan a decir: "Los que desean, pueden entrargarme el fólder en la fecha determinada. Los demas pueden hacerlo cuando lo deseen", pero es casi obvio que ese deseo nunca llegará.
Por otro lado, he empezado a fumar mas. Casi incoscientemente entre a una dieta a base de dos comidas al día generando mas ansiedad de la que ya tengo. Lo bueno de fumar y dejar de comer por ansiedad es que he empezado a bajar de peso a costa de mis pulmones, pues de algo me tengo que morir ¿o no?.
Tengo otra muestra por hacer, felizmente es mucho mas chica y de solo veinte personas. Otra prueba de personalidad y algunos reactivos de inteligencia. Estoy mas que seguro que todo será perfecto como en la ocasión anterior.
Silencio a vuelto, contento! Despues de año y medio de ausencia es lo mejor que puede hacer, lamento el post anterior no por haberlo escrito, sino por la bilis descargada en él. Hay mucho mas que contar, si el sueño no me vence en los proximos días lo hare.

Tributo a mi falta de creatividad

He descubierto estas ultimas semanas que mi paciencia es mas grande de lo que pensaba. Incontables llamadas he realizado y sólo una tuvo exito. ¿Es que acaso estoy esperando demasiado de ti? No lo creo. Realmente no espero mas de ti, que ser un buen amigo.

No puedo decir en que momento lo que creia una quimera se ha convertido en realidad, han pasado muchos meses y desde hace algunos pocos puedo decir que no estoy enamorado; hacia mucho esperaba para poder decir estas palabras: no estoy enamorado.

Mi prologada solteria, razón por la que ahora he vuelto a escribir, se debe a un simple motivo: no estaba preparado para entablar una relacion, y ahora que por lo estoy me parece una ligera competencia.

Mi personalidad, de tendencia al temperamento sanguineo con rasgos de extraversion y estabilidad estabilidad, hoy se ve vulnerada. La estabilidad que decía tener se ve vulnerada por un cambio en el equilibrio, has llegado a moverme el piso y sin saberlo estoy perdiendo los estribos.

Como un equino de hipodromo, me lancé a la carrera sin ver a los costados, sin analizar cada variable que puede afectar mi comportamiento, no hice mas que seguir mis impulsos sin importar siquiera ver a quienes podía dañar; hablé, soñé, me equivoqué otra vez.

Echando a perder se aprende, un lema que llevo a cabo hace algunos años pero que no me ha traido mas que problemas; ¿Qué gano analizando cada situacion hasta el mas pormenorizado detalle? Ganas seguridad!Ganas el evitarte este sufrimiento, pero fiel a esa ideologia adolescente - narcisista realizo las acciones lo mas impulsivamente posible, si sale: sale... y si no, pues que pena.

Hoy este post se lo dedico al "que pena", es una pena que no veas en mi a alguien que puede compartir su vida contigo, es una pena que no puedas socializar conmigo como lo espero, es una pena que tengas que encerrarte en tu mundo y sólo decirme: "en este momento no estoy disponible para ti, dejame tu mensaje y mas tarde hablamos". Entiende por una sóla vez que no me gusta hablarle a las cosas que no pueden responderme, ese fue un motivo mas por el que deje de escribir aqui hace mas de año y medio.

Este es un blog de cosas inconclusas, un blog donde pongo toda mi ira, todo mi rencor hacia ti... pero me importas y de uno u otro modo te quiero.

Este es un post donde empiezo diciendo una cosa y termino diciendo otra (me parezco a las bataclanas). No se muy bien como empezo todo esto y mucho menos se como va a terminar. Solo quiero compartir contigo los ultimos momentos que podamos pues se que despues será imposible, no me gusta competir y menos en contra de gente que no se lo merece (otra vez que mi personalidad narcisista al ataque).

No soy un hombre creativo y este blog es prueba de ello, nunca he hablado mas que de mi mismo, no he hablado de otra cosa que no sean mis problemas, mis defectos y pocas veces, mis virtudes. Hoy, esa tonta historia se repite.

Este post es un tributo a mi falta de creatividad, y va dedicado a mas de una persona.

viernes, octubre 06, 2006

Calle Tiranía

El fuerte viento golpea el rostro de la pequeña María, camina sin decir palabra alguna pero con una expresión de enojo marcada en su rostro. Está cansada de caminar, lo veo por su constante jadear sin embargo, sigue fiel a no decir nada.

Trato de romper el hielo con ella, pero sigue molesta por nuestra discusión -algo tonta, lo se- pero discusión al fin. No entiendo a los niños, en un segundo te aman y al otro simplemente quieren que desaparezcas del mapa. Ellos son, principalmente, guiados por sus emociones.

El viento se hace más fuerte cada vez, los televisores de toda la calle Tiranía están sintonizando canal 6, donde los locutores anuncian la proximidad de cierto tifón que estaba destinado a pasar por nuestra cuidad.

Tengo miedo -la escucho decir después de veinte minutos de caminata en silencio-, ¿llegaremos pronto a casa? La miro con aquel aire paternal, con aquella mirada de padre dulce con sus niños. No puedo decirle la verdad, simplemente no puedo. Si, llegaremos pronto -le digo. No puedo decir más porque mi voz empieza a quebrarse. Se da cuenta de ello y también llora. Sospecha que no sobreviviremos a la catástrofe. No hemos conseguido refugio alguno; los coliseos, canchas, estadios... están todos llenos, en casa no tenemos sótano. Sólo un milagro puede salvarnos, sólo un milagro.

Cuando los padres de María murieron, la dejaron bajo mi tutela. Desde aquel día me hecho cargo de su educación, y todo lo que ello comprende. He aprendido a amarla y ella a mi. Me lo demostró con el primer dibujo que me hizo: Una casa roja con un césped muy verde... al lado ella y yo; sobre mi, una linda palabra, PAPÁ. Ese día me lamente por no tener hijos cuando pude, ahora estoy muy viejo y cansado. Mi querida esposa me abandonó hace ya siete años por alguien mas joven, no la culpo.

María tiene ahora 5 años y a pesar de su corta edad, es bastante madura y se da cuenta de las cosas. Caminamos con el viento golpeando nuestras caras y con las primeras gotas de lluvia mojando los abrigos... Nos hemos quedado viendo el último informe sobre el tifón. María mira hacia el suelo y con su dulce voz trata de decir algo aunque su tenue garganta no la deja, después de algunos segundos desiste de su intento. Esta niña me sorprende cada vez, siento que sabe más de lo dice, siento que puede ver a través de las cosas, siento que sus palabras tienen otro significado...

Moriremos, ¿verdad? -¡Dios! Me he quedado helado, no espere una pregunta como esa de una niña tan pequeña, pero quien soy yo para saber lo que un niño puede hacer si nunca tuve uno.
No lo se. Pude decirle que no sabía exactamente que iría a pasar con nosotros, la calle Tiranía parece no tener fin, en todos lados hay policías alertándonos sobre el desastre, sin embargo, seguimos caminando aún sin rumbo fijo.

No quiero niños -le dije a Martha luego de una pelea matinal-, no estoy preparado para tenerlos aún. ¿Sabes acaso la responsabilidad que ello conlleva?

En esta tarde apocalíptica me arrepiento de aquella pelea, estoy a portas de mi cumpleaños y veo que quizá no pueda apagar las 59 velas, he vivido la vida para mi, alejé a mi mujer, alejé a mi familia entera para gozar del mundo como yo quería. He vivido todos estos años lamentando mi vida, echándole la culpa a los demás de mi desgracia y hoy, recién hoy caigo en la cuenta que nada peor que eso le puede pasar a un hombre. Sólo nosotros somos responsables de nuestros actos, nuestros compañeros no son más que cómplices en el fracaso.

Decido cargar a María para hacer más rápido nuestro camino, por fin hemos llegado al parque central y ahora quedan pocos minutos para llegar a casa, asegurar las puertas y ventanas con el fin de detener a aquél intruso natural. Estoy llorando y María también, decido correr con ella entre mis brazos pues el viento ya es casi incontrolable para mi y menos aun para la pobre niña.

"Querido Joaquín, si has de leer estas líneas ya debes de saber que nos ha pasado. Es muy triste para nosotros tener que escribir la carta de nuestra muerte, pero es necesario. María aun tiene un año de nacida y simboliza para nosotros un gran temor dejarla desamparada, bien sabes que no tenemos familia alguna y tu siempre has sido un excelente amigo, consejero y guía para nosotros. Te pedimos desde aquí, por favor, que te hagas cargo de nuestra pequeña niña. Ámala y protégela como si fuera tuya, edúcala bajo tus propios principios y no dejes que nada ni nadie le robe la ilusión de ser una pequeña princesa. Háblale de nosotros, de nuestra amistad, de lo que hemos pasado juntos. Cuéntale y enséñale la calle Tiranía, muéstrale los lugares a los que no debe ir, muéstrale los lugares donde se divertirá a morir. Gracias por todo, querido Joaquín. Con amor, Juan y Sofía."

Ya hemos llegado a casa… aunque estoy a punto de desfallecer, mis brazos casi no responden y María esta en una especie de trance, el tifón está cada vez más cerca de nosotros y siento aquella impotencia natural de no poder hacer nada para salvar a la gente que quiero.

Una de las ventanas a reventado, las esquirlas de vidrio han saltado y un pedazo del mismo me ha cortado la pierna, no puedo volver a pararme, me arrastro y trato de ponerme a salvo detrás del sofá donde pensé que podría haberse encontrado María, no está aquí. ¿Dónde podría estar ahora? Me temo lo peor, pudo haber salido… pudo haberse desmayado. ¡No! ¡María! Parada frente a la ventana sin vidrio, mirando el paisaje desolador, llorando sin cesar, ahí está Maria…

Esa fue la última vez pude verla viva, un mueble de pino que se encontraba en la sala cayó sobre su pequeña cabeza y destrozó parte de su cráneo. Me siento culpable, fue por mí que ella murió, fue por mí… No pude encontrar un refugio a tiempo, pensé que todo esto sería una simple exageración de las autoridades para poder crear un psico-social con el fin de encubrir sus malos manejos.

Fue por mi… Hoy es mi ultimo día entre los hombres, hoy he decidido que mi vida tiene que llegar a su fin, no hay a quien amar, no hay quien me ame. Todo en este mundo es vanal. Todo en este mundo es frívolo. Todas las personas que me han importado en esta vida se han alejado de mí, han muerto o simplemente han desaparecido.

Soy un desdichado, soy un simple viejo sin más sueños. Mis sueños se desvanecieron el día que la calle Tiranía desapareció, el día en que mi pequeña niña murió…

domingo, julio 02, 2006

Locura

“Quiero que estés conmigo cuando llegue el silencio, cuando me encuentre solo quiero que estés conmigo, cuando no hayan aplausos, cuando no tenga amigos, cuando llegue el ocaso quiero que estés conmigo. Compartiremos juntos lo mucho que nos queda, yo tengo para darte cariño, una vida nueva. Mira, cuando llegue ese momento no habrán penas ni tristezas, no habrá envidia ni rencores; sólo se que mis amores siempre fueron para ti, quiero que estés conmigo mi amor, siempre conmigo; cuando llegue el silencio mi amor, siempre conmigo; cuando no hayan aplausos mi amor, siempre conmigo...” (Vals Peruano).

Me han encerrado y han dicho que estoy loco. No puedo salir y solo veo colchones blancos a mi alrededor. La gente que me rodea divaga sin poder articular palabras, yo no soy como ellos. Yo soy diferente. Yo no estoy loco. Locos son los que me encerraron aquí, locos son los que se burlaron de mi, locos son los que se aprovecharon de mi edad, locos son los que me ilusionaron, locos son los que hicieron que me idealizara.

No puedo detener mi llanto, es algo innato. Desde anoche, desde que me encerraron, no puedo parar de llorar. La camisa pica y me da frió. Es muy corta y la vez demasiado larga. Quiero vivir y dejar este lugar. Si me quedo mas tiempo moriré por ti. Gracias a ti aprendí a jugar en el lado seguro, aprendí que es difícil confiar en mi y en todos los que me rodean. Gracias a ti descubrí nuevamente lo que era el dolor.

Estoy asustado entre estas paredes y ya no hay nadie que quiera salvarme, los que estaban a mi alrededor han desaparecido y solo quedamos mi reflejo y yo. Me veo demacrado, me veo solo. Tengo en el rostro marcadas las líneas de la indiferencia y la tristeza, poco a poco me voy acercando a todo aquello que yo no quiero ser. Sentí la luz cegadora de un fuego prohibido... Bacilos tiene razón, creí en mis propias mentiras y ahora en el silencio todo se vuelve un lamento de guerras perdidas.

Creo que a fin de cuentas si estoy loco. NO!!! No puedo estar loco, yo estoy bien. Los locos son ustedes que siguen leyendo a alguien emocionalmente quebrado. Te estoy odiando, te estoy extrañando. Vístete con las mismas batas blancas que yo y trata de entender como se vive aquí. Mucha gente nos desprecia y nos trata con indiferencia. Nosotros también aprendimos eso. Sin embargo, siempre hay tiempo para escuchar a alguien mas necesitado que nosotros, siempre hay tiempo para una ultima taza de café, siempre hay tiempo para un ultimo beso, siempre hay tiempo para decir te quiero...

Hoy he vivido un día lúgubre, me he dado cuenta que no somos mas que fichas que el destino va moviendo a su favor. Somos piezas de ajedrez que los de arriba mueven a su antojo. Estoy lleno de ira, de odio, de dolor, de amor, de soledad, de paciencia, de rencor, de solidaridad, de temor, de grandeza, de generosidad, de lamento.

Te extraño, mas no puedo admitir que esta vez él que se equivoco soy yo. No cometo errores pues soy un loco. Los locos no estamos concientes. Fuiste tu él que me encerró en este dormitorio. Fuiste tu él que no quiso escuchar, fuiste tu él que hablo y no importo cuando lloraba, fuiste tu él que no tuvo los cojones de hacer las cosas bien. Fuiste tu él que tuvo miedo a pesar de todo lo que estábamos viviendo.

No entiendo lo que pasa a mi alrededor, todos están gritando y hay demasiado humo. Estoy encerrado y nadie escucha mis gritos, estoy asustado. Muy asustado. Me falta al aire, mi cabeza pesa, mis párpados se cierran. No recuerdo mas nada desde ese momento. Sigo durmiendo pero me siento muy ligero, ya no tengo aquella bata de papel que me colocaron aquellos locos. Ya no siento dolor, ya tu amor no me hace daño. Quiero un cigarro, el último. Despierto, sentado en la banqueta de un parque y sin un solo centavo, trato de pensar. No quiero, no puedo, no tengo ganas. Pienso en llamarte pero no quiero pasar por eso de nuevo, eres un libro cerrado, unas páginas manchadas de dolor, unas fotos que corté y no pretendo pegar de nuevo.

Camino, camino sin rumbo fijo, sin embargo se que ya llegue a mi destino. Donde yo esté, ése será mi camino. Tendré que hacer todo yo mismo, tendré que forjarme un futuro.

Vendo mi historia, vendo mi vida.
Es un buen precio, acepto.
Ahora le pertenezco al destino.
Silencio, Bullicio y este adorable servidor se despiden.
Pronto volveremos, espéranos!

sábado, mayo 13, 2006

Flagelado por tu Ser

Cortado por tu piel... ahorcado por tu lengua... violentado por tu aroma... golpeado por tu mirar... simplemente flagelado por tus besos.

Cansado de tu mirar divagante, me aproximo al oído errante para decir ciertas palabras que prefiero no tener que repetir. Lamento tu llanto, lamento tu risa, lamento el momento. El muñón de tus heridas ha rozado mis mejillas por segunda vez. Tu risa brota resonando en toda la habitación aunque no halla una razón aparente, respondes que ríes por no llorar y aunque tus ojos siguen húmedos, no pretendes soltarlas.

Hecho de menos tus palabras cuando estas sentada enfrente, hecho de menos tus manos cuando no puedes tocarme, hecho de menos tus abrazos cuando estás al lado. No hay un momento en que todo sea perfecto junto a ti... me siento flagelado por tu ser.

Abrazando tus sueños nunca los harás realidad, en un solo instante perdimos todo lo que teníamos antes del derrumbe. Casi puedo sentir tu dolor, casi puedo sentir tu rencor, casi puedo sentir que estas rindiéndote frente a la opresión del amor.

Se que a muchos le gustaría tener que ocupar mi lugar en esta situación tan embarazosa, se que muchos pelearían por ser tu acompañante, se que muchos dirían que pueden cambiarte la posición de los astros, se que muchos mentirían, golpearían, matarían por un beso tuyo. Uno sólo.

Basta saber que es lo que sueñas cada noche para sentirse querido, te dejo este abrigo por si nieva en tu sueño... te dejo estas cartas para que tengas algo que quemar... te dejo este adiós como parte de la realidad, una realidad -en la que si tu estás- no quiero ver más.

Cortado por tu piel... ahorcado por tu lengua... violentado por tu aroma... golpeado por tu mirar... simplemente flagelado por tus besos. Me siento flagelado por tu ser...

domingo, marzo 26, 2006

Transicion

Hay cosas que estan cambiando de a pocos... hay cosas que nunca van a cambiar... hay cosas que ya cambiaron... y hay cosas que espero cambien pronto.
Estoy esperando una oportunidad, quizá mi metodo no sea el mas eficaz, pero al menos asi no gasto polvora en gallinazos. Estoy esperando que venga la persona adecuada a volar en mis cielos, a aquella persona que sea capaz de saber que estoy pensando, a aquella persona que me mueva el suelo con solo mirarme...
Antes que la luna se desvanezca con la salida del sol me gustaria poder hablarme, poder acercarme y por fin saber si es la persona que espero.
Todo esta muy bien, ya es hora de descansar... ¿Descansar de que? De mis tontos conflictos personales, de mis peleas internas, de no saber lo que estoy buscando, de no esperar lo que me han mandado.
Las oportunidades se me escapan de las manos, la persona que se me ha acercado no es la indicada, se que no podrá cargar con un adolescente que aun no sabe lo que quiere. Es cierto, ella tampoco lo sabe aun, podemos aprender juntos. No! Ya me canse de aprender con alguien que sabe tan poco como yo. Necesito a alguien que sepa cosas nuevas, que me enseñe nuevos caminos, que crea en la Señora como yo, que sepa respetar mi ideologia... pues como dicta la cancion: "Buena o mala pero mia, tan humana como la contradicción".
Empece hablando de cambios, y es precisamente lo que deseo hacer con mi vida, cambiarla. Hace ya unas semanas empece la universidad, no se exactamente cuantas personas somos en el aula, pero creo que bastantes... Muchos nombres para tan poco tiempo. ¿De que me ha servido? Mucho... Silencio se marcho para siempre. Cuando regresó era un impostor, ya no era lo que fue. Ya no respiraba el mismo aire... Bullicio me lo cambio, pero es mejor asi. No lo quiero mas a mi lado, me esta yendo bien y quiero que todo siga como ahora.
Espero que la oportunidad vuelva...
Un periodo de transicion, es todo lo que vivo.

miércoles, marzo 01, 2006

¿Sólo Amigos? Parte I

Siempre hay alguien a quien recurrir en busca de ayuda, siempre tenemos a alguien que nos pueda decir: Adelante. Siempre hay alguien que nos escuche sin decir palabra alguna, siempre hay alguien a quien no le importe como nos veamos, como olamos, como nos comportemos... Siempre hay alguien que estará ahi sólo por el hecho de sentirse importante para nosotros, de saber que es a esa persona a la que iremos por consuelo, sólo por el hecho de hacerse llamar AMIGA...
En realidad, no tengo mucho que escribir sobre una amiga. Ya todos sabemos lo que son los amigos pero lo concreto es: ¿Esas personas, a las que llamamos amigas, saben acaso cuan importante son para nosotros?
¿Cuanto tiempo pasamos junto a ellos y ni un solo TE QUIERO sale de nuestros labios, cuantas palabras cruzamos pero ni un solo ABRAZO nos estrechamos, cuantas peleas tuvimos pero muchas veces no dijimos un LO SIENTO? Hay muchas cosas que nos hacen pensar que aquellos actos se sobre entienden, pero por expereciencia propia puedo decir que esas palabras son necesarias siempre, porque nunca sabemos lo que la otra persona puede estar pensando y en ocaciones, por falta de aquellas muestras de afecto es que terminan alejandose, o en el peor de los casos, el que termina alejandose es UNO MISMO.
Por ahora no puedo escribir mucho, pero prometo que este caso...
Continuará...

miércoles, febrero 01, 2006

Eliminando La Historia

Costumbre... Ya he hecho un post sobre esto, pero creo que merece repetirlo. En aquella ocasión, hable sobre una costumbre que llevaba de la mano a Doña Rutina, la cual es cuasante de muchos de los fracasos de mi vida y por lo tanto, de haberme esclavizado tanto tiempo a mis historia personal.
Los que han leido a Coelho, han de saber lo que significa un Zahir... todos tenemos uno, incluso en ocasiones ni nos damos cuenta de esto, o como decia Mikhail: "Todos escuchamos las voces sin haberlas escuchado siquiera". Aquella voz para mi, eran los instintos. Instintos que he venido siguiendo desde hace mucho, desde que aprendi a decidir que podría ser lo mejor para mi. En muchas situaciones, aquellos instintos me llevaron a lugares que no puedes imaginar... a probar ciertas cosas "prohibidas" por los tabúes de la sociedad.
Hemos pasado los años, la vida entera escuchando a los adultos decir que no desperdiciemos el dia, que ocupemos nuestro tiempo, que no hagamos esto o aquello porque esta mal, sin embargo los jóvenes queremos probarlo nosotros mismos. Es ahi donde por vez primera entenderemos lo que quiso decir B. Franklin: "Es mejor saberlo que preguntartelo, es mejor despertar que dormirse".
A lo que quiero llegar con todo esto, es que los jovenes tenemos que seguir nuestras corazonadas como si se tratasen de las palabras de nuestra madre, no las dejemos de lado pues sería como dejar de lado a nuestra energía, a nuestro Dios, a nosotros mismos.
Lo que si podemos dejar de lado es nuestra HISTORIA PERSONAL, otra vez recurro a Coelho: "Todo lo que me pertenece en el presente es la voz, la presencia, la importancia de cumplir una misión. No sufro por las dificultades vividas; creo que han sido ellas las que me han ayudado a ser quien soy ahora. Me siento como debe sentirse un guerrero después de haber pasado por años de entrenamiento: No recuerda los detalles de todo lo que ha aprendido, pero sabe dar el golpe en el momento justo".
Es asi como debiera ser nuestra vida, sin historias pasadas, sin una historia presente. Sólo con el deseo de saber que lo que haces esta bien y punto!. ¿Cuántas veces nos hemos sentido incapaces de hacer algo?
Pienselo...

lunes, enero 09, 2006

Yo Soy...

Yo soy...
alguien que busca desesperadamente libertad, porque mis miedos son tan gruesos y duros, duros como cadenas de acero que aprisionan fuertemente el alma contra mi carne, dejandola sin vuelo ni sueños.
Yo soy...
un ser humano capaz e inteligente, al menos tu dices eso y me gusta creerlo.
Yo soy...
tu maestro, como todas las personas que pasan por tu vida, pues todos tenemos algo que aportar a la existencia de los demas.
Yo soy...
alguien que necesita tiempo, pues no soy de las personas que hacen las cosas al momento.
Yo soy...
el más impulsivo, porque soy capaz de destruir todo en una milésima de segundo sin pensarlo dos veces, porque soy capaz de decir cosas que no siento en un momento de ira o desesperación.
Yo soy...
azucar amargo, pues como dicta la canción, puedo ser muy dulce, romantico e hiriente con las verdades.
Yo soy...
un apasionado secreto.
Yo soy...
un hombre maduro y comprensible; un niño inexperto y divertido.
Yo soy...
incompatible.
Yo soy...
fiel.
Yo soy...
un amigo.
Yo soy...
tus labios y tu piel.
Yo soy...
tus sentidos y tus pensamientos.
Yo soy...
quien conoces de verdad.
Yo soy...
alguien a quien no terminarás de conocer.
Yo soy...
directo, simple y aun mas sencillo.
Yo soy...
alguien que exactamente no quiero ser.
Yo soy...
sensible y explosivo.
Yo soy...
los ojos que quieres y no puedes ver cada mañana, los que quieres y tampoco puedes arrullar cada noche.
Yo soy...
un luchador cansado.
Yo soy...
los brazos donde encontrarás siempre un consuelo.
Yo soy...
las palabras que cargan tus pesares.
Yo soy...
un deseo inconcedido.
Yo soy...
un guerrero oculto.
Yo soy...
simplemente alguien normal, y de no tan simples palabras.
Yo soy...
alguien que cree no necesitar suerte alguna.
Yo soy...
alguien detrás de un chico que no siempre tiene sólidos pensamientos, y que divaga entre nubes para escaparse.
Yo soy...
interesante e innovador.
Yo soy...
un político sin nombre.
Yo soy...
alguien que no quiere ser culpable.
Yo soy...
una media manzana, aunque aveces parece una completa (risas).
Yo soy...
un príncipe de cuento inconcluso.
Yo soy...
tan imperfecto, LO SE!!!

Te agradezco tantas cosas, entre ellas ésta. Sabes que siempre estaré ahi. He aqui mi respuesta. Búscala oculta entre mis palabras, búscala oculta entre tus recuerdos, búscala oculta entre mis labios, búscala oculta entre nosotros.

lunes, diciembre 26, 2005

Discurso de Despedida

Que dificil se me hace cargar todo este equipaje, se hace dura la subida al caminar... Que dificil se me hace defender mi ideologia, buena o mala pero mia, tan humana como la contradicción.
Después de tanto tiempo, llegó el gran día. Hace once años llegué a este lugar; un hogar donde aprendí, crecí, perdoné, un lugar donde conocí el amor.
Esta noche no pretendo decirles que somos la promoción perfecta, pues estaría faltando a la verdad. Somos seres humanos y como tales, tenemos virtudes, defectos y muy distintas formas de pensar, lo cual -queramos o no- siempre trae consigo algunas diferencias. A pesar de ello, todos nosotros hemos crecido juntos, compartiendo una serie de viviencias y construido dia a día fuertes lazos de amistad, respeto y cariño que se han venido fortaleciendo, especialmente durante este último año.
Como un conocido slogan comercial de cierta universidad: El colegio no dura once años, sino toda una vida. La pregunta sería: ¿Es cierto?. Cada uno tiene su propia respuesta, no podría contestar por todos ellos pero en todo caso, puedo hacerlo por mi: En el colegio hay cosas que aprendí que no estan en el plan de trabajo de ningún profesor, aprendí cosas que ellos quisieron enseñarnos como amigos, no como docentes. Aprendí a ser perseverante y no dejarme arrastrar por ningún obstaculo, aprendí a ser tenaz y siempre sincero con mis sentimientos y pensamientos, a ser consecuente con mis actos, a ser respetuoso y sobretodo, aprendí de mis errores.
Aprendi tambien a ser libre, me gustaría preguntar: ¿Que es la libertad?. Veo que muchas personas hablan en nombre de la libertad y cuanto mas defienden este único derecho, mas esclavos se muestran de los deseos de sus padres, de los regímenes, de los proyectos interrumpidos a la mitad, de los amores a los que no se podía decir "no" o "basta", de los fines de semana en que se ven obligados a salir con alguien que no desean. Esclavos del lujo, de la apariencia del lujo, de la apariencia de la apariencia del lujo, esclavos de una vida que quizá no quisieran haber escogido pero que han decidido vivir porque alguien mas los convenció que era lo mejor para su futuro. Felizmente, desde pequeño, mis padres y primeros maestros me decían que siempre siguiera mis sueños, mis metas, mis ideales. Me dijeron que nunca dejara las cosas para la mitad, pues me volvería esclavo del pensamiento. La libertad absoluta no existe, lo que existe es la libertad de escoger cualquier cosa, a partir de ahi comprometerse con esa decisión.
Se que es muy pronto para hablar de sufrimiento, pero no me arrepiento de los momentos en que me equivoque, llevo mis cicatrices como si fueran medallas, es que la libertad tiene un precio tan alto como la esclavitud; la diferencia es que pagas con placer y una sonrisa, incluso cuando es una sonrisa manchada de lágrimas.
Independientemente de los caminos que elijamos seguir, estoy seguro que siempre recordaremos aquellas charlas "extracurriculares" dadas por nuestros maestros, charlas en las que nos daban catedra de experiencias personales, que de una forma u otra hemos sabido adecuarlas a nuestro tiempo y espacio.
Existen dos cosas que impiden que una persona realice su sueño: creer que es imposible o que, gracias a un repentino vuelco en la rueda del destino, vea que se tranforma en algo posible cuando menos lo espera, en ese instante, surge el miedo a un camino que no sabes donde irá a parar, a una vida con desafíos desconocidos, a la posibilidad de que las cosas a las que estamos acostumbrados desaparezcan para siempre. Las personas queremos cambiarlo todo, y al mismo tiempo deseamos que todo siga como siempre.
Esperaba con ansias este día, no saben las ganas que tenia de acabar el colegio, que tengo en realidad. Pero hay sentimientos encontrados, por momentos me alegro de tener que regresar a las tediosas clases de matemática, a las mayormente obsoletas manualidades en arte, a las aburridisimas charlas de historia; por otros momentos la nostalgia me invade y recuerdo aquellas bromas, aquellas peleas incluso, nuestros triunfos, nuestros gracaso, los problemas en los que nos metimos sólo por dar la contra, las lágrimas que aveces brotaron de nuestros ojos, nuestra AMISTAD.
Una vez leí que el papel de alma caritativa sólo pertenece a los que tienen miedo de tomar decisiones en la vida. Siempre es mas facil creer en la propia bondad que enfrentarte a los demas y luchar por tus derechos. Siempre es mas facil escuchar una ofensa y no reaccionar que tener el coraje de enzarzarte en un combate con alguien mas fuerte. Siempre podemos decir que no nos ha alcanzado la piedra que nos han lanzado y de noche -cuando los demas duerman- solo de noche, llorar por nuestra cobaría. Lo único que les puedo decir a mis compañeros que es nunca se amilanen, con quien sea siempre demuestren su punto de vista, y hagan valer sus derechos, no dejen que nadie los trate como a monigotes.
Cuando quieran algo, mantengan los ojos bien abiertos, concéntrense y tengan muy claro su objetivo. Nadie acierta a su meta con los ojos cerrados.
José Luis me pidió que escribiera un discurso de despedida, un discurso donde vertiera todos mis sentimientos. He cumplido, pero en parte, este no es un discurso de despedida, sino de un hasta luego. Que este sea motivo para recordar a los que se quedaron, a los que se fueron, a los que volvieron, a los que ya no volveran...
Los quiero mucho.

lunes, noviembre 28, 2005

Parte de mi

No es que me importe que piensas en realidad. No es que me importe si lloras sin cesar. No es que me importe cuantas ganas tienes de hablar. No es que extrañe tus palabras de aliento. No es que extrañe tus reproches de celos. No es que extrañe a tus labios sonrojados. Pero ahora siento la extraña necesidad de tenerte a mi lado una vez más. Yo se que por momentos sientes mi piel en tus manos. Lo sé porque me pasa lo mismo.
Me estas matando, estoy sangrando. Sólo un triste perro vagabundo se percata de mi presencia, lame mis heridas y siente compasion por mi. El me enseña a amar, como alguna vez lo hiciste tu. Aun te amo, aunque se que ya no es como antes. No es el mismo amor, pues como tu decias: "El amor no se acaba, solo se transforma".
Si no te tuviera cerca se que no podria sobrevivir, pues eso hago, sobrevivo. Quiero vivir. Vivir de verdad. Si no pudiera verte cada mañana, se que mi dia sería triste como el de hoy. Se que mañana irás y podre observarte como lo hago todos los dias sin que te des cuenta.
Marco tu numero, pero se que no podre hablarte. Otra noche obscura sin poder oir tu voz. Todo esto esta mal, este blog no debería estar sucediendo. No deberia estar escribiendo todas estas cosas.
¡Que mas da! De algo servirá todo esto, lo se. Lo intuyo.
Te quiero mucho. Yo se que lo sabes.
Aun te considero parte de mi.

domingo, noviembre 27, 2005

Hoy no

Un círculo de fuego como nunca podrás imaginar, rodeaba mi alma desnuda. Mis brazos llenos de llagas profundas causadas por tu llanto. Aquellas lagrimas que trate de contener con un te quiero, pero que hoy se vuelven en mi contra y solo atinan a lastimar, a lastimarme.
Hoy no estoy deprimido. Probe de mi propia medicina y siento que las cosas estan mejor entre mi reflejo y yo. Lo que dije hace unos dias lo reafirmo. Fue un año duro, triste, largo. Como los ultimos 16 que he vivido.
Tan trágico no fue mi pasado. Se que por momentos la alegría asomo su mirada ante la miserable condena de haber vivido con ellos. Por momentos se que se los llevaba a algun lugar lejano, donde no podía verlos.
Me ha pedido perdón, me ha dicho que le hable; mas no quiero perdonar, no quiero hablar, no quiero escuchar. Estoy cansado de escuchar, de recibir consejos, de decir lo que los demas tienen que hacer para mejorar sus vidas. Mientras tanto, yo no hago nada por mejorar la mia. Supongo que habrá llegado la hora de ser quien soy, de afrontar a todos. De sentirme por una sola vez en esta lamentable vida libre.
Libre en Lima la Horrible suena casi como un sueño. Una odisea en tiempos modernos, algo dantesco.
¿Se puede?, es decir, ¿Se puede ser libre y feliz en Lima la Horrible? No lo se... hay tantas cosas que me gustaria saber. Por lo pronto se que todo lo que digo se quedará en estas lineas, pues jamas podre llevarlas a cabo. Soy demasiado cobarde como para hacerlo. Y como dice ella: "Los heroes, no son heroes por su fuerza, sino por la valentia que tienen con sus miedos". Yo no soy un heroe y tampoco pretendo serlo; aunque creo que eso ya lo dije antes.
No la perdono, no lo perdono. No les hablo. Tampoco les hablare.
He encontrado la paz, al menos es un paso mas hacia la libertad. Sólo los que tienen paz en su interior encontraran la libertad dijeron los griegos. Espero que sea cierto. No buscaré mas aquella presiada e inexistente condicion humana, creo que no me la merezco.
Mirandote a los ojos juraría que tienes algo nuevo que contarme, empieza ya no tengas miedo. Quizá para mañana sea tarde...
Siempre es tarde o muy temprano para mi, soy un ladrón.
Un maldito ladrón...

miércoles, noviembre 23, 2005

Un Largo y Triste Año

Cai en la cuenta de lo cotidiano, de lo ritunario de nuevo. Me decepcione al darme cuenta que no soy mas que un prospecto de escritor, uno de esos que sólo escriben cuando se sienten decepcionados de los demas, que se sienten tristes, que se sienten parte de las sobras de nuestra cotidiana vida.
Asi me siento yo en ocasiones, pero esta vez estoy escribiendo por una fecha tristemente célebre para mi. Hoy cumplo un año escribiendo sobre estas hediondas teclas, descargando mis lagrimas y la ira de no poder ver un mundo perfecto para mi. Supongo que algún dia estaré tranquilo con esta fea ciudad, tranquilo con mis pensamientos "sindicalistas" y "reformistas". Supongo tambien que el dia que muera pocos extrañaran mis palabras, mis abrazos, mis besos.
Serán pocos, o no será nadie. La verdad prefiero que sea nadie. Porque nadie entiende la forma del Silencio, porque nadie entiende las palabras del Silencio. Silencio esta cansado y por eso decidió irse, ahora debo encontrar a un nuevo compañero que sepa cobijarme, porque el que tenia hasta hace poco, se ha vuelto a alejar de mi.
¡Posesivo! ¡Posesivo!... Por momentos creo que soy una persona muy posesiva, posesiva con mis amigos, con mi familia, conmigo mismo. Estoy cansado.
Ha sido un largo y triste año, como los ultimos 16 que he pasado...

viernes, noviembre 04, 2005

Silencio y Bullicio

Silencio está regresando de una larga travesía que tuvo que hacer para encontrarse. Hoy ha vuelto, pero se que no es el mismo. Ha dejado cosas atrás, a encontrado algunas nuevas. Ha olvidado antiguos renconres y quiere empezar de nuevo. Es imposible, le he dicho; mas no quiere escucharme y esta cegado con su nuevo amor llamado Bullicio.
La señorita Bullicio solo lo confunde y trata de evitar todo contacto con la cruda realidad, lo eleva hasta los confines del cielo y luego lo hace bajar en un magestuoso paracaidas. Bullicio está preocupada, sabe que no podrá mantener escondido al Silencio por mucho tiempo, en cualquier momento él volvera a hablar conmigo. Ella lo sabe y tiene miedo.
Lo importante es que Silencio ha regresado, viejo y sin recargar, diría que mas cansado que antes, con mas tensiones y preocupaciones, pero el también sabe que yo lo necesito. Sabe que sin él mi burbuja se rompe y queda distribuida en pedazos de cristal por todo el ambiente. Pedazos de cristal imposibles de recuperar, que quedan dentro de cada uno, clavados como una diminuta astilla en la pata de un elefante. Imperceptible a la vista, pero sensible al alma.
Un alma que está a punto de quebrarse, de llorar y romper sus párpados con lagrimas de sal. Lagrimas que lloraron la partida de Silencio, lagrimas que lloran su venida.
Una venida que mas bien es una despedida de su antiguo mundo, ha regresado para burlarse de todos aquellos que alguna vez confiamos en él, para delatarnos con sus miradas sedientas de venganza, miradas llenas de rencor, impotencia, victoria.
Es irreconocible, ya no es el mismo desde que conoció a Bullicio y aprendió a hablar. Cree ahora que la mejor solución es decir lo que sale de uno. Departo con ambos, pues como dice Sanz, el dolor cuando es por dentro es mas fuerte y no se va a aliviar con decirselo a la gente.
No me digas que es lo que debo de hacer, me ha dicho. He callado frente a sus gritos, he bajado la cabeza y mordí mi lengua por enésima vez. Las llagas se han vuelto a abrir. La sangre corre por entre mis dientes y escupo una substancia rojiza, la veo y nauseas me da.
Bullicio ha alejado de mi al Silencio. Me causa temor.
Adiós Bullicio, llevate lejos al Silencio.
Cuando por fin te aburras de él, mandalo de regreso con los ojos sin vendas y las manos sin ataduras, para que vea como es la triste realidad, para que entienda que es mejor callar.
Lloro por ti, lloro por mi, lloro por ambos.

domingo, octubre 30, 2005

Amigos...

He aqui, un texto hermoso. Es para ti:

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida,
ni tengo respuestas para tus dudas o temores,
pero puedo escucharte y buscarlas junto a ti.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro.
Pero cuando me necesites, estaré allí.
Tus alegrias, tu triunfo y tus éxitos, no son míos
pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz.
No juzgo las decisiones que tomas en la vida.
Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides.
No puedo impedir que te alejes de mí.
Pero si puedo desearte lo mejor y esperar a que vuelvas.
No puedo trazarte límites dentro de los cuales debas actuar,
pero sí te ofrezco el espacio necesario para crecer.
No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parte el corazón,
pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.
No puedo decirte quién eres ni quién deberías ser.
Solamente puedo quererte como eres y ser tu amigo.
En estos días ore por ti... En estos días me puse a recordar a mis amistades más preciosas.
Soy una persona feliz: tengo más amigos de lo que imaginaba.
Eso es lo que ellos me dicen, me lo demuestran.
Es lo que siento por todos ellos. Veo el brillo en sus ojos, la sonrisa
espontánea y la alegría que sienten al verme.
Y yo también siento paz y alegría cuando los veo y cuando hablamos,
sea en la alegría o sea en la serenidad, en estos días pensé en
mis amigos y amigas, entre ellos, apareciste tú.
No estabas arriba, ni abajo ni en medio.
No encabezabas ni concluías la lista.
No eras el número uno ni el número final.
Lo que sé es que te destacabas por alguna cualidad
que transmitías y con la cual desde hace tiempo se ennoblece mi vida.
Y tampoco tengo la pretensión de ser el primero,
el segundo o el tercero de tu lista.
Basta que me quieras como amigo.
Entonces entendí que realmente somos amigos.
Hice lo que todo amigo: Ore... y le agradecí a Dios que me haya dado la oportunidad de tener un amigo como tú.
Era una oración de gratitud: Tú has dado valor a mi vida...

Jorge Luis Borges...

...Lo lei, me gusto y quise ponerlo aqui. Quiero que lo leas, y que te des cuenta que estos dias no han sido faciles para nadie. Sobretodo para mi. Depresión... Ironía... Amargura... Idiotez... Amor... ¿Quien sabe?
Pronto, Silencio volverá...

domingo, octubre 16, 2005

Siguen mis Sueños...

Solo sueña, y deja que tus sueños se eleven mas allá de lo que crees conveniente, creo que esa es la unica forma de ser libres de pensamiento. En cuanto a la obra, es algo mas complejo.
No se bien cual es el camino a la libertad, creo q los seres humanos poseemos demasiados captores.
Hoy soñe... muy pocas veces recuerdo lo que sueño, pero soñe contigo. Soñe que podiamos estar juntos sin miradas reprochadoras. Soñe que podias abrazarme sin necesidad de ocultarnos. Soñe que nos deshaciamos entre besos, y no necesariamente en un baño portatil...
Soñe que llegabamos de la calle, que tus labios y los mios se juntaban en pasión, que tus manos y las mias se recorrían mutuamente, que tu piel y la mia podían rozarse sin temor a castigo divino alguno.
Soñe que tus mejillas se ruborizaban con cada palabra mía a tus oídos, que tu boca pronunciaba mi nombre sin cesar, que tus ojos desorbitaban con cada muestra de afecto, que mis manos recorrían el mundo entero son el simple hecho de saber que estabas ahi esperando, esperando por mi...
Soñe que me amabas, soñe que te amaba. Luego desperté, aunque no quise hacerlo... Todo lo soñado era una cruel farsa que tu misma alimentabas. Todo lo soñado no servia y tenía que olvidarlo solo por que tu me lo pedias. Todo lo soñado no era mas que un lindo recuerdo que no vale la pena y que tendremos que enterrar por nuestro bien. Todo lo soñado...
Entonces, ¿Porque me permitiste soñar? ¿Porque dejaste que todo esto siguiera creciendo? ¿Porque hiciste que me olvidara de lo que realmente queria, para saciarme de ti? ¿Porque me dices una cosa y dias despues cambias de versión?...
Me hubiera gustado seguir soñando, me hubiera gustado poder hacer realidad esos sueños. Estoy acostumbrado a que las cosas se hagan como dicen los demas.
Acabo de descubrir un yugo más para los hombres: EL AMOR.
Siento mucho si lees esto, aunque me gustaria que lo hicieras.
Te quiero mucho M.A.
Para todos los que también sueñan y tuvieron que despertar.

Levantemonos

El dolor cuando es por dentro es más fuerte, no se alivia con decirselo a la gente.
Es música para mis oídos ver como la gente empieza a levantarse contra lo que le parece injusto. En realidad, siempre lo ha hecho, pero tambien había alguien que los amedrentaba; es que en este mundo -Como dice Coelho-, existen dos tipos de idiotas: "Los que dejan de hacer algo porque han recibido amenazas, y los que creen que van a hacer algo porque están amenzando a alguien".
El levantarse no quiere decir hacer destrozos en las calles, plazas o lugares públicos. Podemos levantar nuestra voz de protesta por el telefono, por los diarios, e incluso por los blogs! Ústedes saben, siempre escribo sobre nuestros derechos a la libertad y a la libre expresión, derechos que dicho sea de paso, nunca vemos cumplirse. Soñamos con periodistas honestos, sinceros, valientes; sólo encontramos monigotes manejados por hombres influyentes...
¿Hasta cuando? Espero que hasta dentro de muy poco. Trato de plantear los problemas que nos acechan, esperando que ustedes ayuden a encontrar una solución verdadera y eficaz. Este gobierno -que dizque era el salvador de la democracia-, sólo ha hecho (en menor proporción, por supuesto) lo que hizo el otro, nos ha mentido con cada palabra que nos dice, nos ha robado, nos ha maltratado, ha jugado con nuestra candidez. SI!!! Los peruanos a pesar de todo, seguimos siendo cándidoz, se dice tambien que padecemos de amnesia colectiva pero ese es un punto con el que discrepo.
Creo que el peruano no padece de ningún tipo de amnesia, es sólo que estamos acostumbrados a que hagan lo que quieran con nosotoros, cuando hay comicios sólo botamos por la carita, por el cuerpo, etc. Nunca ven el fondo real, son muy pocas las personas que se preocupan por el curriculum del candidato.
Señores, les pido por favor preocupense mas por el futuro de sus hijos, no crean que son ustedes los unicos que habitan este país.
Les recomiendo leer el articulo de K-cardo.
Suerte.

sábado, octubre 15, 2005

Sólo son Sueños...

Estoy cansado de ver niños en las calles. Golpeados, con las manos cuarteadas por el frio. Pies sucios y llenos de heridas. Cansado de verlos llorar cuando llegan a sus casas sin los centavos diarios. De oir desde lejos sus llantos desconsolados por los golpes que les dan. De ver en las noticias diariamente como son quemados, flajelados.
Estoy cansado de ver niños mimados que no saben aprovechar todo lo que tienen. Siempre limpios, con las manos bien cuidadas. Sus ropas siempre nuevas. Cansado de verlos llorar porque mami no les compró el auto ultimo modelo de la tienda de juguetes. De oir desde lejos los improperios que lanzan contra las mucamas cuando no les tendieron las camas como debían. De ver en las noticias como son secuestrados y dañados psicologicamente.
Estoy cansado de ver las injusticias contra nuestros niños. Ellos tambien son parte de nosotros. Nosotros pasamos por esa etapa, y otros como yo, les gusta revivirla en ocasiones. Seamos concientes del daño que les estamos haciendo a nuestro pequeños. Ellos sienten, ellos sufren, ellos lloran, ellos aman, ellos odian. Los niños también odian, sino preguntele a cualquier niño si quieren al ropavejero, o al hombre que le robo a su madre.
Creo que he encontrado la perfecta solucion para los niños: Los Politicos. Pero eso es imposible, son solo sueños incanzables. ¿Porque?. Por que los niños no votan, porque a ellos no hay que convercerlos de nada. No tienen porque regalarles nada, pues ellos no serán los que decidan su futuro como Padres de la Patria, Alcaldes, Presidentes, etc.
Son sueños que seguiran siendo sueños hasta que no pongamos manos a la obra.
¿Alguno de ustedes, lectores, ha entrado alguna vez al "Centro de Buena Conducta Maranguita"?, si no lo han hecho, les recomiendo que lo visiten. ES UNA CARCEL, una cruel jaula, donde en vez de "reformar" hacen que los que niños y adolescentes se tuerzan más.
¡Que nos queda! Solo llorar sobre la leche derramada. Espero algun dia poder ver en las épocas electorales, a algún politico preocupado por los niños, que según ellos mismos dicen, son EL FUTURO DE NUESTRO PAÍS... Que futuro tendremos entonces con niños maltratados.
El futuro es ahora. Y si las cosas siguen asi, caeremos en un círculo visioso, donde poco importan los valores, el respeto y la integridad de las personas...

martes, octubre 04, 2005

Le toco el turno a Dios... Jaja!

Un amigo dice que la inspiracion no existe, y que por si casualidad existiera lo encontraría trabajando (En realidad lo dice Alejandro Sanz, pero a mi me lo contó Fabrizio).
La batalla contra Dios aún la estoy preparando, necesito de un ejército poderoso, fuerte, sólido y sin miedos... ¿Soy capaz acaso, de encontrar un grupo asi? La verdad no lo se, pero pienso que conmigo basta por el momento.
Lei un cita biblica el otro dia -en el Genesis-, donde Dios (el dizque Todo Poderoso) le decia a la serpiente justo despues que los hombres comiesen el fruto prohibido (todos sabemos que NO es una manzana, sino un simbolismo), en ella le decía: "He aqui, que los hombres se han convertido en uno de nosotros".
¿A quien se referia el Santo Señor cuando dijo "... En uno de nosotros"? Segun la historia bíblica, nos dicen que el fruto prohibido les daba la facultad del conocimiento del bien y del mal. Es por ello que con el bautizo se pretende borrar este conocimiento, hacernos olvidar que con él NOS CONVERTIMOS TAMBIEN EN DIOS, y con ésto nos convierte en alumnos de la iglesia.
¿Alumnos? Si, personas SIN CONOCIMIENTO. Personas que cándidamente creemos en un Paraiso (como le llaman algunos, o La Gloria del Señor, le llaman otros), yo mas bien le llamo "Creencia ESTUPIDA". El lugar donde creemos que esta la gloria, y eso nos ha hecho creer la iglesia, es inalcanzable por el simple hecho que NO EXISTE. El Paraiso, si lo quieren llamar asi, existe AQUI Y AHORA. En este momento. En este minuto. En este segundo. Con esta respiracion. Con estas letras. Todo esta lleno de perfección.
Y si hablo de LA GLORIA, tambien debiera hablar de aquello que los sacerdotes nos han hecho temer por tantos años, EL INFIERNO. Mas bien, yo lo llamaría error de cálculo de la persona que creo a Dios. Los clérigos nos han hecho creer sobre la existencia de este pequeño Oasis (Jajaja) con el fin que los humanos no nos atrevamos a criticar la existencia de este ser al que llamamos DIOS. El infierno no existe. Mejor dicho, si existe. Y Satanás, es el propio Dios.
Y asi como El Paraiso esta en la tierra, El Infierno tambien. Existe AQUI Y AHORA. En este momento. En este minuto. En este segundo. Con esta respiracion. Con estas letras. Todo esta lleno de sufrimiento.
Entonces, ¡De que hablo!... Hablo del hecho que TODO depende de como lo miremos. Las cosas seran buenas si las hacemos pensando que son buenas, seran malas, si pensamos lo contrario. Como dicen por ahi: Todo depende del cristal con que miremos los objetos.
En el siguiente post, esperen la conclusión... Espero sus comentarios para tomarlos en cuenta, quizá limpien mi cristal...
Aun estoy aqui... Espero no irme pronto!

jueves, septiembre 22, 2005

Batallas

El telón se ha abierto, la taquilla se vendio completa. Teatro lleno. Mis actores estan nerviosos, no saben como enfrentarse al público. Aqui es donde empieza mi actuación...
Salgo a escena muy embadurnado de mentiras, cubierto del aceite de la indiferencia, escupido con saliva de hipocresía. Me desenvuelvo muy bien entre estos personajes, salto de uno a otro sin ningún tipo de problemas. De pronto, el miedo me alcanza y entro en shock escénico.
La razón del mismo es la cantidad de mentiras que salen de mis labios, afloran como arboles en primavera. Miedo a quedarme para siempre encerrado en esta función. Miedo a no poder sacarme nunca este disfraz de acero. Ya no puedo.
Salgo de escena dejando en el aire al resto de actores, se miran a los ojos sin saber que hacer, como seguir un dialogo y terminar de soltar mas puñales. He regresado, nuevo y recargado. Se quedan atónitos cuando empiezo a descargar mi furia frente a esto que tanto odio, y sin embargo antes no podia vivir sin esto. Hoy he descubierto que la gente si puede cambiar, pero solo cuando le tocan algo que se ama. Nuestro publico empieza a abuchear, y en un instante de entereza, les pido que se retiren si no les gusta mi forma de decir las cosas. El acero se ha hecho mas fuerte, pero las mascaras me las quite para siempre. Teatro vacío.
Ahora la pelea en con mis actores, con aquellos con los que he convivido mas de 10 años, pero que no conozco, que me han sido indiferentes hasta ahora. Pero las circunstancias cambiaron, estamos en la recta final de una gira llena de triunfos. También de derrotas. Mis compañeros van cediendo, y poco a poco se dan cuenta que las mascaras que llevan puestas son solo para protegerse del miedo de quedar en ridiculo. Se las van quitando. Descubren que todo que creían era SU mundo, no es mas que una pequeña burbuja de cristal en la que cada de uno de nosotros vivían.
Ya no hay mas máscaras. Solo tenemos puesto nuestro traje de acero. Un traje que nos proteje. Que si bien no nos hace mas fuertes, tampoco nos deja vulnerables.
La siguiente batalla, es contra nuestro Dios.
He vuelto.

domingo, mayo 22, 2005

Pensar... Porque es tan difícil?

Hace mas de un mes que no escribo... no he tenido ganas, pero hoy me invade de nuevo la inspiracion y la energía para plasmar mis sentimientos y pensamientos en... el papel?
En fin... Es el ultimo día de vacaciones y la paso aqui en casa, pensando como hace tiempo no lo hacia. Llegué a una sola conclusión, debo conocer gente nueva, tengo que dejar de vivir rodeado de una la Esfera de Cristal, siempre con miedo a que se quiebre... Estoy cansado de eso, pero por mas ganas que le hecho, no puedo, no puedo dejar todo atras y caminar hacia adelante, al menos no por ahora, pero si no es ahora, cuando entonces?... No lo se, no se la respuesta de muchas preguntas, pero por el momento no importa mas nadie que no sea yo.
Es difícil encontrar respuestas que se me atemorizaran... En ocaciones me pregunto si de verdad quiero saberlas, o seguir viviendo con lo que el azar me de, es mas facil vivir asi, diria que es mas comodo pero no es recomendable...
Haber si puedo hallar las respuestas que necesito, espero que asi sea, por mi propio bien...

domingo, abril 10, 2005

Cadenas

Un bullicio irrumpe la tranquilidad de las calles, es un niño-hombre que trata de liberarse de las cadenas de un mundo que lo aprisiona, que lo oprime y no lo deja actuar como debe, que lo obliga a ceñirse a un libreto que escriben los adultos, que no se asemeja para nada con la verdad, y que esta lleno de contrariedades e hipocresía...

He descubierto que el mundo es una obra de teatro perfecta... donde hasta el mas insignificantes de los hombre tiene un papel crucial en la escena, lo gracioso de todo, es que somos pesimos actores y cada minuto hay alguien como yo, harto de tanta censura, mentiras, actuaciones.

Aquel niño-hombre carga las cadenas del mundo, cada eslabon es una mentira, el mismo formo parte de la historia, el mismo hiló mentiras para su propia satisfaccion, como la gran mayoria de hombres. Ahora el ya no miente, y procura que sus pensamientos sean plasmados en palabras y escritos.

Pero aquellas cadenas no las carga solo aquel adolescente, sino cada uno de lo que lean estas palabras, que forman parte del mismo juego, del "Error de los Grandes". Sabia frase: "Un juego para no ganar, un error de los grandes... que Rabia que me da". No ganamos nada quejandonos, hagamos algo por ser libres, y eliminar todos aquellos eslabones que cargamos.

Pienselo, y suerte.

martes, marzo 01, 2005

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Hoy, 01 de Marzo, a escasos dias del inicio del años escolar 2005, me pongo algo nervioso. Es mi ultimo año en la escuela, y algo de pavor inunda mi alma; ¿Que hacer despues de los examenes finales de este año?, ¿Como afrontar una realidad, que según nuestros padres, es muy dura?.

La respuesta, una vez mas, esta en nuestras manos. Si queremos ser alguien de verdad, afrontaremos lo que fuere por alcanzar nuestras metas, por ser quien realmente queremos ser. No permitamos que una vez mas quieran elegin nuestro futuro, ya lo han hecho por aproximadamente 16 años, ahora nos toca tomar la batuta de nuestras vidas, aunque algunos no lo quieran aceptar.

TOMEMOS EL MUNDO EN NUESTRAS MANOS, SEAMOS LIBRES...

jueves, diciembre 16, 2004

Despedida

Mañana se va una promocion mas del colegio, y por la gracia de nuestro "querido" tutor, me toca decir las tristementes celebres palabras de despedida.

Según Jose Luis, han ser cortas pero precisas, alegres pero con algo de malancolía para tocar hondo en los corazones de los presentes, aun no concibo la idea de mezclar todo eso en un sólo discurso, pero tengo entendido que mis palabras quizá les sirva de mucho a aquellos jovenes que a partir de mañana pasan a formar parte de un mundo de competencia, donde si no eres capaz de demostrar lo que vales, te pisotean.

No tengo ni la mas minima idea de como empezar, pero sé que ellos me escucharán atentamente como si no tuviesen mas nada que hacer que oír las palabras que les dirán Adios, un adiós que quizá muchos esperaron desde siempre y otros, lo odiarán con toda su alma, pues recordarán los momentos mas tristes y alegres que pasaron juntos.

Sin querer voy soltando ideas, que mas tarde tendré que unir con cierta destreza para construir un discurso donde mis oyentes sepan lo que siento. A fin de cuentas, en un año estaré en el lugar de mis compañeros, y con nostalgia tendré que dejar las aulas de mi querido colegio, pero a la vez con alegría pues por fin podré hacer algo por este pais que cada momento se hunde por la ineptitud de sus líderes.

Señores de quinto año, suerte en el intento de forjarse un camino, suerte en el camino del triunfo, y suerte con el triunfo de sus vidas!

miércoles, diciembre 08, 2004

Verdaderos

Cuan triste ha de ser una despedida. Quizá cuando se fue mi padre, y yo, a sabiendas que no lo volvería a ver, no lo sentí tan fuerte como siento esta. No es que no quiera a mi papá, sólo que esta vez es diferente.

Cuando uno va creciendo conoce distintos tipos de personas, buenas y malas a su vez. Pero hay momentos tambien donde conocemos a ese grupo de personas, contadas con los dedos de las manos, llamadas AMIGOS.

En mi caso, puedo decir que tengo muchos amigos, pero muy pocos "AMIGOS". Hoy recibí una notica, Pedro (Nombre Cambiado) se va, nosotros sabiamos que pasaría, pero porque justo ahora, porque en este momento, a estas alturas. Preguntas cuyas respuestas solo Dios las puede dar.

Cuando lo conocimos pensé que era de aquellos muchachos que por tener un buen cuerpo y apariencia fisica, creen que son la última Coca Cola del desierto, pasaron semanas y tuve la oportunidad de "conversar" con él. Hablamos cerca de una hora, y pude darme cuenta que era una persona agradable y sincera.

El es natural de aquí, pero había vivido unos años en EEUU, ahora vino a Lima, de vacaciones supuestamente, una vez aqui se enteró de la verdad, le habían cancelado la visa, y no tenia entrada al pais del norte. Se les habían cerrado las puertas a Pedro y a su Familia, solo les quedaba orar, y así lo hicieron.

Han pasado casi 18 meses, y su sueño se hizo realidad, volver al disque pais de las oportunidades (Pamplinas!). Con lo que su padre no contó fue con que sus hijos ya tenían amigos, y no cualquier amigo que consigues a la vuelta de la esquina, sino AMIGOS DE VERDAD, amigos que por Pedro dan la vida, amigos que dan todo de sí.

Pero ahora, solo nos queda la resignacion y la oración, para que él, no nos olvide...

jueves, diciembre 02, 2004

Un minuto de Silencio

Hoy escribí acerca de algo muy particular, y aunque sea muy joven, ello no quita su fuerza y entereza al momento de criticar el trato que se les daba a los primeros habitantes de la zona. Su lectura es muy recomendada.

¿Que ha sido el indio sino un vil esclavo, a quien miraban con desprecio, y altenería hasta los negros, y como una bestia de carga, que debia sufrir hasta morir el peso, con que se le queria gravar? No se contentaron nuestros autores con despojarlos de sus terrenos y propiedades con la tiranía y usurpación mas inaudita; sino que se constituyeron unos amos feroces que los tenían sujetos al yugo de la servidumbre, sumergidos en la desnudez, hambre y miseria.

Era delito que un indio mirase a la cara a un español, y si decia una palabra que no fuese la mas sumisa y humillante, era castigado con azotes y obligados a besar en el acto las manos de su verdugo. No era respeto, era adoración la que tributaba a sus tiranos, por consiguiente, estaba obligado a consagrarles los días, las horas, e incluso los minutos, olvidando enteramente las atenciones de su propia conservación, que se mira con preferencia hasta en los pueblos mas bárbaros y envilecidos.

Si cansado de sufrir levantó alguna vez la cabeza, sólo consiguió por premio de sus actos los caldazos, las horcas, y los martirios mas sangrientos.

Alto Perú, Quito, y otros puntos de esta América, ustedes estan bañados de esa sangre inocente, que humea y clama por la venganza de tantas atrocidades! Llegó el tiempo de que sus clamores fuesen oídos, y ya el inexorable Juez ha puesto en el antiguo Mundo, un Ministro que los vengue y acabará de vengar con justa medida.

Entre tanto, nosotros que como hijos de sus presores hemos sido complices de estas injusticias, estamos obligados a repararlas con nuestros mayores esfuerzos. Si señores, habitamos un suelo, poseemos bienes, cuyo derecho no nos puede corresponder, sino solo por el disputable que nos pueden dar las relaciones de sangre con los Naturales. Y si por sostener la lucha con los opresores de America, no hemos podido todavia establecer un sistema de igualdad entre los Naturales y nosotros, tal que no se note la menor diferencia, por que no les damos a conocer siquiera con el trato la disposicion en que estamos de realizar este gran proyecto en el momento mismo que nos desembarazemos de los tiranos?

Llamémonos todos indios desde ahora, para que nuestros hermanos conozcan el digno aprecio que hacemos de ellos; o si tiene algún inconveniente que yo no puedo comprender, tráteseles cuando sea preciso nombrarlos: diciendo: nuestros hermanos los indios. Cuando la justicia no nos obligara a adoptar este otro medio de manifestarles las obligaciones en que estamos con ellos, la política debía sugerirnos ideas adecuadas a captar la voluntad de unos hombres, que en las actuales circunstancias son y serán siempre útiles en la obra de nuestra regeneración política."

Esa es la verdad, si al menos el hombre no matara al hombre... Seria mas fácil comprender que un extraterrestre no tenga piedad en esclavizar y maltratar a un ser humano, es explicable pues no somos de la misma raza... Pero ¿Un hombre matando a otro hombre?.

Un minuto de silencio por nosotros.
Suerte.

Bloqueo Mental

No se bien como empezar esta vez, las palabras simplemente aun no brotan, son demasiadas ideas en mi mente, trataré de ordenarlas... Es como si mi corazon quisiera decir lo que siente verdaderamente, y la cabeza no lo dejara.

Hoy fue uno de aquellos dias en que uno está harto de todo, harto de parecer quien no es, harto de no poder decir lo que quiere, harto de tener que quedarse callado ante las injusticias de los hombres, harto de querer hacer algo y no hacerlo, harto de mi mismo... y harto de tropezar siempre con la misma piedra.

Saben? Hace ya casi 1 mes, creí que no podría volver a enamorarme, pero una vez mas estaba errado, no fue dificil encontrarla esta vez, siempre estuvo al frente mío y no me daba cuenta. Ahora, no quiero enamorarme de nuevo, no quiero sentirme desprotejido y mucho menos atado a alguien, se que quizá tenga una idea algo retorica del amor, pero para mi es así. Y se tambien que soy correspondido aunque sea en algo, y es que ella es de medias tintas, NADIE LA ENTIENDE, ni ella misma, pero creo que ahora estoy dispuesto a entregarme por completo, aunque por eso, pierda hasta mi libertad.

Libertad que he convertido en libertinaje, libertad que me ha traido demasiados problemas, libertad que aun no se valorar... y es cierto lo que dicen, NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO PIERDE... Pero es dable decir que por un amor, perdemos nuestra libertad? Respondanse ustedes mismos...

Aun no se como afrontar este cariño, quisiera huir de todo, pero se que eso iría contra mis principios, ya huí una vez y me arrepentí, ahora no quiero volver a hacerlo, se que si lo hago me sentiré muy mal, pero como puedo enfrentarlo?...

...Sigo pensando... SUERTE